Анекдоты

говорю мужу:
- Дорогой, давай я пойду учиться на права и поездим, поведаем весь свет...
Муж отвечает:
- Тот или этот...?

 

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

 

решила похудеть..
Записалась на фитнес, бассейн и хор...
Спросите зачем на хор? Да пофиг, лишь бы некогда было жрать...

 

На уроке:
- Дети, что такое вещь?
- Парта, стул, ручка, карандаш и так далее...
Вовочка говорит:
- Банка пива с похмелья - вот это вещь!

 

Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга)))

 

— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…

 

Жена красуется у зеркала и говорит:
-Сегодня доктор сказал, что грудь у меня как у девушки двадцатилетней.
муж отвечает:
- А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не сказал?
- Нет, про тебя он ничего не говорил

 

Поезд. Открытое окно в купе. Сидит джигит возле окна чистит, солит бананы и выбрасывает в окно. Попутчик спрашивает, зачем выбрасываешь? Да просто не люблю соленых бананов.

 

Пришла к подруге, она показывает цветы и рассказывает о каждом:
- Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка для радости глаз, настроения, это Денежное дерево... Но оно совсем не работает....

 

Тоже из ряда не очень смешного.

Шёл медведь по лесу, видит, машина горит, сел в неё и сгорел.

 

- Папа а давай купим шалав?
- Купим, сынок, только это лаваш...

 

Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. Это хорошо... — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: Пойдем, поиграем в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько ты получил? 1000 долларов. — Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Вот только не начинай опять с этого!

 

Настораживает не то, что в салат попал
таракан, а то, что столь живучее
существо сдохло в этой среде…

--- Пост объединили, май 26, 2016 ---

- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

--- Пост объединили, май 26, 2016 ---

— Зай, я тут случайно взяла твой
телефон, у тебя в списке контактов «Мой
бывший». Ты ничего мне не хочешь
рассказать?
— Дура, это мой бывший номер!!!

 

Араб говорит хохлушке:
- Выходи за меня замуж, седьмой будешь.
- Шо? Я еще в очереди за хреном не стояла!

 

бывает такое - поставишь любимую мелодию на будильник и все уже она не любимая....

 

- Вован, смотри - Танька идёт! Давай крикнем ей, что она - толстая дура!
- Твоя жена, ты и кричи!

--- Пост объединили, июн 1, 2016 ---

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел главврач и сказал:
- Еще раз накуренным на работу придете - придется вас уволить.

 

Сегодня решил детство вспомнить.
Упал в сугроб лицом, кто же знал, что там лавочка была....

 

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!

 

Брокер мелкой инвестиционной компании, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге: - Смотри-ка, еще один финансовый гигант упал, и этот тоже принакрылся, ...и тот обанкротился. Так что скоро мы в десятку лидеров войдем.

 

Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому: - А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся.