Анекдоты

Хто ви?
- Ми четверо вершників апокаліпсису. Віра, Надія, Любов...
- Стоп! Четверо вершників апокаліпсису - це Мор, Війна, Голод і Смерть.
- Вони у відпустці, але ти повір, ми набагато жахливіше.
- Гаразд, Віра, Надія, Любов, а четверту як звуть?
- Натаха.

 

- Подскажите, а где ваш начальник отдела?
- Обедает, наверное...
- А давно ушёл на обед?
- Не знаем. Его сегодня на работе ещё не видели.

 

- Я ни разу не опаздывал на работу.
- Не может быть! Вы такой обязательный и пунктуальный?
- Я безработный.

 

Начальник попросил сотрудника поработать в воскресенье. Вечером в воскресенье звонит и говорит:
- Долго сегодня не засиживайтесь. У вас ещё рабочая неделя впереди.

 

Лол

 

Одному мне кажутся не приличными подобные анекдоты? Не комильфо

 

Может у меня с ч\ю проблемы, но мне кажется что все шутки про криптовалюту не смешные. Нет? Вот к примеру: Джон и Мери пошли в бар. Они взяли напитки, посидели, отлично провели время и, наконец, собрались уходить. Мери достает кошелек, чтобы расплатиться, но Джон говорит: — Не надо! Я заплачу — и обращается к бармену: "Принимаете ли вы Bitcoin к оплате?". — Что, черт возьми, это такое? – спрашивает бармен. — Это криптовалюта, которую может получить каждый. Она создает 256-битные ключи шифрования, полностью децентрализована и не имеет комиссии. Бармен и Мери переглядывается друг с другом, смотрят удивленными глазами на Джона. — Хочешь посмотреть на мой графический процессор? — спрашивает Джон и достает из кармана пиджака Radeon HD 5770. Бармен подмигивает Мери, та говорит: — Хорошо, я заплачу — и дает бармену две двадцатки. После этого она поворачивается к Джону: "Ну, ты и урод!".

Доллар говорит Bitcoin: Ты хочешь захватить власть над миром, сын мой? Но ты ведь даже не можешь попасть в трусы стриптизерше!

 

анекдот .Бабушка няньчает 1,5 годовую внучку.Та целый день ходит за бабушкой и говорит Кайся и Молись.У бабушки истерика.Приходят родители внучки и переводят Карлсон и Малышь))

 

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Знаете ли, я противник мата как в театре, так и в жизни.
- Но там же нет в тексте мата!
- В тексте нет. Мат, батенька, будет в зале.

--- Пост объединили, авг 3, 2017 ---

--- Пост объединили, авг 3, 2017 ---

Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил бешеную цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся Россия. Вечером на его выступлении было всего 10 человек. Администратор был просто в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают.

--- Пост объединили, авг 3, 2017 ---

Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил бешеную цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся Россия. Вечером на его выступлении было всего 10 человек. Администратор был просто в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают.

 

Мама подарила своему сыну ко дню рождения две рубашки. Чтобы доставить маме удовольствие, сын побежал в спальню и переоделся в одну из подаренных рубашек. Мама увидела его, покачала головой и говорит:
- Таки вторая рубашка тебе не понравилась!

 

в продолжение к теме про маму...

Моня, у тебя, конечно, есть свое мнение, и сейчас мама тебе его расскажет

 

От гайшника убегает мужчина,ну догнал гайшник иговорить мужику скажи что нибудь смешное чтоб я тебя не оштрофовал,ну мужик говорит прошлом году один гайщник увел мою жену ну подумал наверно это тот гайщник гонится за мной чтобы вернут жену по эту убегел.

 

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
– В каком году? – спросила я.
– В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
– Вы были в моем классе! – воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
– Да? А что вы преподавали?

 

Вы имеете поддержку в этом вопросе в моем лице. Это более чем мерзко.

 

когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, непременно думает: — Блин, носка не хватает. А оптимист радостно восклицает: — Вау! Один лишний носок!

 

Криптовалюты - это как подростковый секс: все о них говорят, но никто не пробовал

 

У аналитика спрашивают:
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...

 

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на
бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, фиг с ним, давай
попробуем..."

 

Как-то когда-то я написал сам себе: Сверхзадачи не страшны - страшны сверхневыполнения.
Показалось прикольно. Потом нашел в инете тоже про задачи:
Крутые парни, уходя с работы, не оборачиваются на недоделанные задачи.

 

— Чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда целятся в тебя!