Анекдоты

Встречаются двое приятелей:
— Ты что такой грустный?
— Да жена постоянно пилит, говорит, что я не попадаю даже в первый миллиард списка какого—то Форбса.

 

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...

 

Приходит кaк-то студент домой и говорит отцу:
- Пaп, дaй 500 рублей.
- Это зaчем?
- Я их поменяю.
- Нa сколько?
- Нa четыре.
- Это-ж по кaкому курсу?
- По мaтемaтике.

 

Проблема в том, что быть жуликом плохо, только когда поймают.

Вольному воля, а безвольному - зависть.

 

Капля никотина убивает лошадь. — А кружка кофе—клавиатуру!

Начальник: — А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

 

Хотел спать. Выпил крепкого кофе. По—прежнему хочу спать, но уже более энергично.

Еврей рассказывает жене: — Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
— Что ты имеешь в виду?
— Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.

 

- что вы больше любите - секс или новый год?
- Новый год
- почему?
- он бывает чаще :-(

 

У мужика вздулся живот. Он к врачу.Ну,врач решил приколоться и говорит: "Ты беременный!"
Мужик в панике,дайте,говорит,самое сильное средство. Врач ему слабительное сунул,обьяснил как принимать,а мужик с перепугу всю пачку сразу,чтоб наверняка,думает... Идет он по улице,тут его как скрутит,ну,думает,началось...он до люка открытого добежал,штаны снимает,ждет. Ну,свершилось. Тут из люка сантехник лезет и орет:" Ой,мамочки"!
У мужика совсем крышу снесло...Он толкает сантехника ногой обратно в люк и орет:" Нет у тебя мамы,сирота ты!")))

 

Пришла как-то Фаина Раневская в музей, где выставили "Джоконду". Перед картиной стоит человек, смотрит на неё и говорит:
- Ну что в ней такого, в этой Джоконде? Не нравится она мне...
А Фаина Георгиевна ему:
- Молодой человек! Вы знаете, Джоконда уже столько веков всем нравится, что она может сама выбирать - кому ей нравиться, а кому нет.

 

Пришла как-то Фаина Раневская в музей, где выставили "Джоконду". Перед картиной стоит человек, смотрит на неё и говорит:
- Ну что в ней такого, в этой Джоконде? Не нравится она мне...
А Фаина Георгиевна ему:
- Молодой человек! Вы знаете, Джоконда уже столько веков всем нравится, что она может сама выбирать - кому ей нравиться, а кому нет.

 

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

 

— Если б знала что ты такой нищий — то не вышла бы за тебя!
— А ты думала я романтик, когда говорил что ты — все что у меня есть?!

 

У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте. А вот само место может хаотически перемещаться.

- Как бы сотрудник не был завален работой, он всё равно её развалит.

 

У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте. А вот само место может хаотически перемещаться.

- Как бы сотрудник не был завален работой, он всё равно её развалит.

 

Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник?
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!

 

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

 

Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.

Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.

 

Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...

— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!

 

— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Не болтлив.

 

По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.

 

Поехала забирать пьяную подругу из гостей.
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

 

- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.