Анекдоты

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

- Когда же вы отдатите мне долг?!
- Я и не знал, что вы так любопытны...

 

Грузин пытается зайти в самолёт с бараном. Ему говорят:
-Мужчина! Вы куда лезете с бараном?
-Это не баран! Это диплом! Баран в Москва учится!

 

- Дорогая! Ты о чем сейчас думаешь?
- Ни о чем особенном...
- Так думай обо мне!!!
- А я что делаю?!

 

Сидит мужик в баре и пьёт, пьёт, пьёт... Когда уже хорошо набрался, подзывает официанта и заказывает пиво. Официант в ужасе спрашивает:
- Как, пиво?! После водки?!
- Не после водки, а перед вином...

 

Отец и сын идут косить сено. Пришли на луг отец говорит - сынок давай покурим!
Сын: Дело говоришь батя-дело!.. ну покурили... отец говорит-давай сынок по 100 граммов примем.
Сын- дело говоришь батя- дело!.. Выпили...
Отец: - Ну сынок! Может и покосим?!
Сын - ну батя ты как выпьешь так всегда всякую хрень и несёшь!

 

Отец и сын идут косить сено. Пришли на луг отец говорит - сынок давай покурим!
Сын: Дело говоришь батя-дело!.. ну покурили... отец говорит-давай сынок по 100 граммов примем.
Сын- дело говоришь батя- дело!.. Выпили...
Отец: - Ну сынок! Может и покосим?!
Сын - ну батя ты как выпьешь так всегда всякую хрень и несёшь!

 

– Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
– Твое чувство юмора.

--- Пост объединили, дек 10, 2017 ---

– Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
– Твое чувство юмора.

 

Главная задача с утра — не одеялизировать себя.

Как быстро растут чужие биткоины...

 

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? - орал Вовочка на субботнике в школе убирая снег.

За один день снег закатал больше ям, чем дорожники за целый год. Это Россия, сынок...

 

Видимо, взрослая жизнь - это сомневаться абсолютно в каждом своем решении кроме решения выпить пива вечером после работы.

А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.

 

Лучший способ справиться с тяжелой задачей — осознать, что она не тяжелая.

Как тонка грань между «Ура, снег пошел!» и «Пипец, снег выпал».

 

Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

 

Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.

 

Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только ещё и без салатов.

Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

 

Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

 

В новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного.. ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.

Итак, Новый год - время волшебства! Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят ёлку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!

 

Поставьте себе цель - в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?

 

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

 

Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.
Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:
- А ну, покажи.
Даю ему список.
Стоит, внимательно изучает:
- Мля, селёдку забыл!..

 

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."

--- Пост объединили, дек 23, 2017 ---

Приходит любовник к дамочке. Ну туда сюда говорит :-Давай!Сильно хочется.
А она ему:-Та вот тут муж купил нового попугая Вот он увидит все и мужу роскажет. Ну любовник ей: - А мы его клетку накроем полотенцем. Ну накрыли любовник и говорит: - Я тут новую позу придумал. Ты стаеш возле окна, а я роскачиваюсь на люстре. Потом я с нее спрыгиваю вот на ходу оно все и получается. Тут голос с клетки:-Заклейте мне рот, но я должен это видеть!!

--- Пост объединили, дек 23, 2017 ---

Приходит любовник к дамочке. Ну туда сюда говорит :-Давай!Сильно хочется.
А она ему:-Та вот тут муж купил нового попугая Вот он увидит все и мужу роскажет. Ну любовник ей: - А мы его клетку накроем полотенцем. Ну накрыли любовник и говорит: - Я тут новую позу придумал. Ты стаеш возле окна, а я роскачиваюсь на люстре. Потом я с нее спрыгиваю вот на ходу оно все и получается. Тут голос с клетки:-Заклейте мне рот, но я должен это видеть!!

 

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

Когда-то луковицы голландских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде.... Это все, что вам нужно знать о биткоинах.