Анекдоты

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Его спрашивают:
- Почему - нищие, ведь хорошо живут!?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

 

Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Одна женщина ехидно и говорит ему: — Наверное, конец зачесался? — Да нет, серединка!

--- Пост объединили, янв 6, 2018 ---

Мне одному кажется, что американцы давно не стреляли в своих президентов?

--- Пост объединили, янв 6, 2018 ---

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

 

- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

 

- Слышь, Абрам, дай в долг десять рублей!
- У меня столько нет - только восемь.
- Ну, давай восемь, два будешь должен.

В коридоре школы дети дразнятся: Моня дурачок, Моня дурачок..
Подходит учитель: Дети прекратите, Моня хорошо учится. Почему вы его дразните?
Д: Вот смотрите учитель ... Моня хочешь денег? Протягивают 5 и 10 коп. Моня забирает 5 коп.
У: Моня почему ты взял 5 коп?
М: Они по размеру больше.
Д: Ну мы же говорили дурачок.
Учитель отвел Моню в сторону: Моня но ведь 10 коп. стоят больше.
М: Да учитель, но если я возьму 10 коп. они перестанут давать мне деньги.

 

— В чем отличие русского джентльмен от английского? — Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.

Набор джентльмена: цветы (1 шт.) шоколад (1 шт.) обещания, которые никто не собирается выполнять (бесконечность).

 

Владимир Вишневский

Незаконная гордость

Горжусь я, что в своей стране,
В родном краю (нет, «в отчем крае»)
Я знаю все, что могут мне
Сказать в автобусе, в трамвае.

 

Игорь Иртеньев

Я вчера за три отгула
Головой упал со стула.
Поначалу-то сперва
Подписался я за два,
Но взглянув на эти рожи,
Нет, решил, так не пойдет,
И слупил с них подороже —
Я ж не полный идиот.

 

Приехал в городок богатый иностранец, нашел гостиницу, дал в залог 100$ и пошел выбирать номер. Хозяин гостиницы схватил деньги и побежал отдавать долг мяснику, мясник этими же деньгами заплатил долг кузнецу, тот быстренько передал 100$ проститутке, а она заплатила этими деньгами хозяину гостиницы за аренду номера. Иностранец вернулся, ничего не выбрал, забрал 100$ и уехал. Денег вроде и не было, а полгорода долги вернули.

 

Л. Измайлов
Встреча по интересам, в финале фуршет. Рядом сидят русский и француз.
Русский мечет всё, на что глаз положил, француз ковыряет по тарелке небрежно.
Русский — французу:
«Ешь — халява».
Француз — «Я ем, когда хочется»
— «Ну ты животное…» — ответил русский.

 

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

Что-то мой компьютер глючит. Память новую канючит...

Как хрупок этот мир инета: нажал на кнопочку - и нету...

 

- Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, "Лексус". - Но тут три лишних слова.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне еще от папы.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Нобелевский лауреат предсказал "тотальный коллапс" биткоина через 100 лет. На то он и лауреат, ходжа Насреддин поглаживает осла.

 

Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.
Мои представления о одноклассницах - отличницах рухнули.

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался...

 

Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.

На приеме у кардиолога.
- Иван Федорович, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки...
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- А мне терапевт еще две разрешил!

 

- Маш, ты самая красивая, самая обаятельная, самая привлекательная... - Да ты все этого поешь только чтобы меня в постель затащить! - Маш, ты, оказывается, еще и самая умная...

Обидеть боксера может каждый, но не все успевают извинится!

Идет сражение: кругом стрельба, взрывы. Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Ничего, дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.

 

Женщина, ты просишь вынести елку человека, которому впадлу убрать красно-белый колпак с аватарки!

Дело продвигается не тогда, когда подстегивают, а когда отстегивают...

 

Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

Все пропало! Все украдено до нас!

 

Девушка устраивается на работу в офис:
- Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она потихоньку в сторону:
- Такая фигня получается.

 

Удивительное рядом: конфета, взятая с полки супермаркета и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.

- Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание? - Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

 

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Мысль вечером первого января - не успел оглянуться, а один день нового года уже прошел. Мысль вечером седьмого января - вообще ничего не успел заметить, а неделя уже прошла.

 

Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да! После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
— Почему?
— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!