Анекдоты

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

 

Из всех нанотехнологий, знаю только нанозарплату...

То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво - акция!

 

Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.

 

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение.

Мало того, что политики не возвращают кредит доверия народу, так они еще и не платят по нему проценты.

 

- Егорыч, дайвай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
- Не, мужики, не могу.
- А что так?
- Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.
- Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
- Киллер я, мужики, тараканов травлю.

 

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 50 баксов.
— 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов — разве я смогу заснуть вообще?!

 

Идет парень по улицы очень грустный, на встречу девушка. Девушка можно на вас положится, ложитесь.

 

- Алло, здравствуйте! Это эксперт по криптовалютам?
- Да...
- А почему шёпотом?
- Я на алгебре...

 

Еще обучаясь в школе, Марк Твен вырезал на парте свое имя и фамилию. Учитель сказал: "Или плати штраф или я тебя побью ремнем". Узнав об этом, отец Твена заметил:
— Не могу позволить, чтобы нашу фамилию опозорили. Вот тебе пять долларов, но я тебя выпорю.
После домашней экзекуции мальчик смекнул, что учитель вряд ли будет бить сильнее, нежели отец, и оставил себе деньги. Спустя годы, он всегда хвастался:
— Те пять долларов были моим первым заработком и я понял, как много стоит моя подпись.

 

Жену Эйнштейна спросили, что она думает о своём муже.
- Он - гений. Он всё может делать, кроме денег.

"Вставьте деньги пачкой", - шутит банкомат.

 

Жену Эйнштейна спросили, что она думает о своём муже.
- Он - гений. Он всё может делать, кроме денег.

"Вставьте деньги пачкой", - шутит банкомат.

 

Есть у меня клиент – хозяин небольшой типографии. Вышел сегодня из отпуска, заходит к нам в офис, смеётся. Дело вот в чём: полтора года назад подарили ему красивую большую копилку, он её поставил на стойке приёма заказов и наклеил на неё пояснение: "Оператору на чай". За всё это время никто из клиентов не положил туда ни копейки. И тут, пока хозяин типографии был в отпуске, оператор сменил пояснение на: "Оператору на всякие неприличные потребности", и за две недели копилка заполнилась до краёв.
Возник тост: "Так выпьем же за грамотный маркетинг!"

 

Скажите, люди, ведь недаром
Работать стали мы задаром!?
И тысяча уже - как ветер:
Купил пожрать и не заметил...

Странная у нас зарплата!
5 минут у банкомата,
в магазине один час -
снова денег нет у нас...

 

За газ... За свет... За Интернет...
За новый счётчик на подъезд...
За дочку в садик... Домофон...
Налоги... Пенсионный фонд...
За ссуду в банк... И на мобильник...
И на продукты в холодильник...
Авто заправить... Курсы... Хата...
А ты была вообще, зарплата?!..

 

Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше - он выполнит только первую половину своего обещания.

Я спросил у тополя, я спросил у ясеня,
а они ответили: Гугла подожди...

 

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

 

Мама говорит Вовочке:
- Вова! Мы начинаем новую жизнь! брошу курить, а папа бросит пить. А ты?
Вовочка:
- Я могу бросить школу!

 

-Привет, Нюма, как дела?
-Замечательно! Я после Нового года всё бросил:и пить, и курить, и жену!
-А жену зачем?
-А не заслужила она такого счастья!

 

– Господин комиссар, я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания...
– Гм... Анонимные, конечно?
– Куда там! Подписанные!
– Кем?!
– Начальником налогового управления...

 

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
– Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
– Это некрасиво – стрелять в собственного зятя!
– А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

 

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.