Анекдоты

* * *
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

* * *
- Какой самогон? Это крафтовая водка!

* * *
В автобус заходит мужик с недопитой поллитрой водки.
Садится и как будто что–то вспоминает.
Тут к нему обращается кондуктор:
— Мужчина, за проезд
Лицо мужика светлеет:
— Точно! Ну — за проезд!

 

* * *
Самый длинный сон зарегистрирован на паре истории. Студент заснул на 15 веке и проснулся - в 18.

* * *
Народная примета: промочишь ноги — горло не работает, промочишь горло
— ноги не работают.

* * *
С возрастом еда, привезённая из деревни, начинает нравиться в первую очередь потому, что она бесплатная.

* * *
— Фима, вы не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно!

* * *
Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.

 

* * *
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

* * *
Хочешь быть счастливым? - Находишь лампу с джинном, загадываешь ему 2 желания, а на третье просишь золотую рыбку!
Загадываешь рыбке два желания, а на третье вызываешь Старика Хоттабыча.
У дедушки на третье просишь Конька-Горбунка, который напоследок приносит цветик-семицветик!
Всего лишь надо найти лампу!

* * *
- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного коммерческого центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной ларек.

 

* * *
Иногда кажется, что человек пьяный, а, на самом деле, он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.

* * *
Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.

* * *
Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь…

 

* * *
— Давай играть в индейцев?
— Давай!
— Тогда беги за огненной водой!

* * *
Говорю шефу:
— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
— Хммм. И какие же?
— Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

 

* * *
Встречаются русский, американец и еврей:
Американец говорит:
— Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
Русский говорит:
— Тогда я с ящиком водки приду!!!
Еврей:
— Ну а я — с братом!

* * *
- Мой муж - герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер, пошёл спать.

 

* * *
— У тебя есть какие-нибудь увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал..
— А сейчас?
— Ну, марок не стало — теперь евро собираю..

 

* * *
Многие сейчас тратят деньги, которых они не зарабатывали, на вещи, которые им не нужны, чтоб произвести впечатление на людей, которые им безразличны.

* * *
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

 

* * *
Нельзя говорит нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему.

* * *
- Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли 2 пузыря...

* * *
Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!

 

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!

 

* * *
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
— Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
— Что все четверо?

* * *
Вчера меня хотели сократить.
Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

 

***
Совет мужьям: Если хотите отключить жену на полчаса, спросите у нее, в чем она завтра пойдет на работу.

***
— Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
— Петрович, я знаю, давай автоген!

 

* * *
И сильная женщина мечтает стать чьей-нибудь слабостью.

* * *
Сначала ты такая о да, я буду жить одна, питаться утренней росой и ходить в зал, а потом господи, мама, приготовь мне кабана и ведро риса.

 

* * *
У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

* * *
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Сука!!! Страшная вещь этот ЛЕД!

 

* * *
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит вечером домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день:
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день:
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа–чупсы.
— Так хотя бы чупа–чупс купил.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

 

* * *
— Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку, ты что куришь?
— Мама, я микробиолог и постоянно пользуюсь спиртовкой.
— Ты еще и пьешь?!

 

Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
Победил мальчик Вовочка, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»
В редакции ему отвечают:
— На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»,
Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса, «Как называется главный орган у женщин?», Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса, «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?», Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…

 

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин…
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться…

 

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

 

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.