Анекдоты

Михаил Булгаков по профессии был врачом,
а проcлавился как писатель. Вот что
получается, когда у врача разборчивый
почерк.

 

Директор фабрики, проверяет напечатанный отчёт, спрашивает секретаршу:
- Со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.

--- Пост объединили, дек 26, 2015 ---

- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

 

Людей надо побольше хвалить и поменьше ругать.
Умный от похвалы захочет стать ещё умнее, а дураку никакая ругань не поможет.

 

Ядерная гонка вооружений — это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять.

 

Две студентки обсуждают нового
молодого лектора:
- Он так хорошо одевается! – говорит
первая.
- Да, – соглашается вторая, – и так
быстро…

 

Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.
Врач выписывает рецепт и дает наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.

 

На уроке литературы учительница
дочитывает сказку:
- И я там был, мед пиво пил, по усам
текло, а в рот не попало. Как вы думаете,
какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.

 

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают: – Кто из нас красивее? Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит: – Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь. Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит: – Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.
***
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? — Мам, ну он же рыжий! Отец с дивана: — Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!

--- Пост объединили, янв 6, 2016 ---

**
В украинском правительстве все знают как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают как надо действовать украинскому правительству... МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?! - Дорогой, я беременна. - Что-о-о-о-о?! - С 1 апреля тебя, любимый! - Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно. - Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?! - С 1 апреля тебя, любимая!

 

Мама: сынок мы с папой уезжаем на пару дней на дачу, квартира остается в тоем распо... и перестань звонить проституткам когда я с тобой разговариваю!

 

Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару. Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги. Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает: - У тебя никаких накладок в Германии не было? - Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.

 

Пришли Бедность и Богатство к одному
человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что
Бедность красивее, так Богатство
рассердится и уйдёт, а скажу, что
Богатство прекрасно, так Бедность
обидится и меня замучает». Подумал
немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу
решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство
прохаживаться туда-сюда. Поглядел на
них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины,
когда уходишь. А ты, Богатство, просто
прекрасно в момент прихода.

 

После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

 

Нашел плюс ожирения. Чем
жирнее становишься, тем меньше
воды нужно, чтобы принять
ванну.

 

- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.

- Это как?

- Ну, если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.

- А если человек лысый?

- ... а у лысых характер, соответственно, блестящий!

 

Разговор двух трейдеров:
- Что читаешь?
- Теорию волн Эллиотта.
- А чё вверх ногами?
- Да какая разница...

 

— Скоро мы будем счастливы!
— Да, осталось каких-то две недели.
— Как было бы хорошо, если бы это
произошло завтра…
— Невозможно, дорогая, ведь не
одни мы с тобой разводимся.

 

История из жизни брокера:
Просыпаюсь я как-то утром, смотрю - тренд стоит как из ведра. Ну я, понятно, в лонг... и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чувствую - пора профит делать. А мне: "Куда... еще и разворотной фигуры то никакой не было..." Ну я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю... А мне: "Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет - Пушкин?" В общем еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел.

 

Душа болит. Станешь лечить —
начинает болеть печень.

 

Фараон: здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

 

Доктор мы пришли, кто мы? Я и мои вирусы.