Анекдоты

Рабочий способ
Мужчина, доехав до дома на такси, молча вышел из машины и начал нервно шарить по карманам, говоря себе под нос:
– Не понял, кажется я выронил кошелек под сиденье…
Таксист, услышав это ударяет по газам и на скорости уезжает. Мужик довольно улыбаясь:
– Ты смотри, этому способу столько лет а таки работает…

 

На приеме у доктора
– Спиртным увлекаетесь?
– Нет.
– Табачком балуетесь?
– Нет.
В азартные игры играете?
– Нет.
– А как у вас с женщинами?
– Избегаю.
– Вы батенька хотите сказать что у вас нет пороков?
– Есть один доктор.
– И что же это за порок?
– Люблю немного приврать.

Деньги это зло
– Правду мудрые люди говорят – деньги это зло. Захожу недавно в магазин, и прям зла не хватает!

 

Собирать яблоки
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя: — В августе!
Маша: — В сентябре!
Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!

 

Мечтательный медведь
В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит у решётки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот :
— Чего смотришь?
Медведь :
— (Мечтательно). Твоей бы мордой да мёду бы зачерпнуть…

Ложка сахара
Украинец: — «Вам сколько ложек сахара?»
Американец: — «Вам одну или две ложки сахара?»
Еврей: — «Не желаете-ли ложечку сахара?»

 

Винни Пух, вообще-то, не хотел жениться, но мысль о медовом месяце будоражила воображение.

 

Пятачок: Винни, а куда мы идём?
Винни: Свинью трахать!
П: а она даст?
В: да куда ты денешься!!!

 

На заграничном пляже Муж- жене:
— Маша ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил!
— Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...

 

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...

 

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову

 

Собеседование.
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

 

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они наверное ещё водку не пробовали.

 

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"

 

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, придурок!

 

Придешь задолбанный с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как тебе сильно повезло с микроволновкой.

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. "

 

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет!?! На жопу упаду!

 

Разговор деревенских мальчиков:
- Эх, ребята, как тут у нас хорошо! Разбежишься и со скалы в море - бубух!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых!

* * *
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

 

- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор...

- Купила книгу со скидкой 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Пришла посидеть в парк и достала. Столько сочувственных взглядом не ловила на себе никогда...

 

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает...
— Вот! Это как раз философия!

 

Только наши парни, как истинные джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай реще".

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь на дом, так в сапогах, да по ковру!