1. Гость, теперь Вы можете заходить на форум с гаджетов работающих на ОС Android, версии 4.4 и выше, через наше приложение. Приложение доступно по .
    Скрыть объявление
  2. Гость, на данный момент выплаты с форума превысили 16000 долларов! Присоединяйся к нам и начинай зарабатывать!
  3. Подписывайтесь на наш Telegram канал @finforumnet, на нём выходит ещё больше новостей и посты с юмором. Обсуждайте новости и зарабатывайте на этом!
    Скрыть объявление
  4. Гость, любите смотреть фильмы? Зарабатывайте на этом в Конкурсе Киноманов!
    Скрыть объявление

Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Finn, окт 28, 2015.

  1. Бурый3

    Бурый3 Завсегдатай форума Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 22, 2017
    Сообщения:
    6,323
    Симпатии:
    629
    Баллы:
    15
    Жена: Что там грохнуло на кухне?
    Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
    Жена: И что там в будущем?
    Муж: Мы покупаем новую сахарницу..

    Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
    Жена:
    — Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
    — Ты не поверишь, с клоуном подрался…?
     
  2. Бурый3

    Бурый3 Завсегдатай форума Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 22, 2017
    Сообщения:
    6,323
    Симпатии:
    629
    Баллы:
    15
    Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
    - Слушай, дети уже начинают спрашивать...
    - Что, где папа?
    - Hет, куда награбленное заныкал!
     
  3. Бурый3

    Бурый3 Завсегдатай форума Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 22, 2017
    Сообщения:
    6,323
    Симпатии:
    629
    Баллы:
    15
    Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
    - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
    Корреспондент улыбается и говорит:
    - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
    - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
     
  4. Бурый3

    Бурый3 Завсегдатай форума Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 22, 2017
    Сообщения:
    6,323
    Симпатии:
    629
    Баллы:
    15
    Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: — По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!

    - Серега ты дверь закрыл?
    - Закрыл.
    - На ключ?
    - Да на ключ.
    - На 2 оборота?
    - Да на 2.
    - Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

    Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй — тебя посодют... ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "
     
  5. Бурый3

    Бурый3 Завсегдатай форума Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 22, 2017
    Сообщения:
    6,323
    Симпатии:
    629
    Баллы:
    15
    Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"
    Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

    Учительница — Вовочке:
    — Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
    — Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
     
  6. Бурый3

    Бурый3 Завсегдатай форума Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 22, 2017
    Сообщения:
    6,323
    Симпатии:
    629
    Баллы:
    15
    Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
    - Кто из вас умеет варить?
    - Я, - отвечает один.
    - Будешь поваром.
    Через два дня:
    - Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?
    - Да.
    - И что же ты варил?
    - Асфальт.
     
  7. Бурый3

    Бурый3 Завсегдатай форума Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 22, 2017
    Сообщения:
    6,323
    Симпатии:
    629
    Баллы:
    15
    - Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
    - Прийдите домой в 3 часа ночи.
    - А поможет?
    - Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.

    Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
    - Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
    - Да это наш дед yлей пеpевернyл.
     
  8. Бурый3

    Бурый3 Завсегдатай форума Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 22, 2017
    Сообщения:
    6,323
    Симпатии:
    629
    Баллы:
    15
    Играет женщина в Поле Чудес. У нее выпал приз.
    Ведущий спрашивает: "Вы берете деньги или приз?"
    "Приз", - отвечает она.
    Ведущий: "Ну так достаньте его сами".
    Женщина засовывает руку в ящик: "А-а-а!.."
    Ведущий: "Это не а-а-а, это капкан фирмы "Филипс"".
     
  9. Бурый3

    Бурый3 Завсегдатай форума Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 22, 2017
    Сообщения:
    6,323
    Симпатии:
    629
    Баллы:
    15
    Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
    - Какой сегодня день?
    - Понедельник.
    - Ну, блин, и начинается неделька!
     
  10. Бурый3

    Бурый3 Завсегдатай форума Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 22, 2017
    Сообщения:
    6,323
    Симпатии:
    629
    Баллы:
    15
    Три пациента с одинаковой болезнью пришли к врачу.
    Жене богача он рекомендовал: - Море, фрукты, воздух.
    Жене скромного служащего: - Фрукты и воздух.
    Жене безработного:
    - Воздух, воздух и еще раз воздух.
     
  11. Бурый3

    Бурый3 Завсегдатай форума Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 22, 2017
    Сообщения:
    6,323
    Симпатии:
    629
    Баллы:
    15
    - А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
    - Совесть в доле.

    - Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
    Входит Дмитрий:
    - Пацаны, всем привет!
     
  12. Бурый3

    Бурый3 Завсегдатай форума Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 22, 2017
    Сообщения:
    6,323
    Симпатии:
    629
    Баллы:
    15
    У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
    "В одном из арбузов крысиный яд!"
    Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
     
  13. Бурый3

    Бурый3 Завсегдатай форума Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 22, 2017
    Сообщения:
    6,323
    Симпатии:
    629
    Баллы:
    15
    Идут параноик и шизофреник.
    Параноик:
    — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
    Шизофреник:
    — Фигня, пошли вперёд.
    Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
    — Как ты это сделал?
    Шизофреник:
    — Легко. Их было 5, а меня 10...
     
    Vera S нравится это.
  14. Бурый3

    Бурый3 Завсегдатай форума Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 22, 2017
    Сообщения:
    6,323
    Симпатии:
    629
    Баллы:
    15
    На вокзале:
    - Эй, потаскун!
    - Я не потаскун, я носильщик!
    -Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!
     
  15. Бурый3

    Бурый3 Завсегдатай форума Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 22, 2017
    Сообщения:
    6,323
    Симпатии:
    629
    Баллы:
    15
    - Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
    - Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
    - Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
     
  16. Бурый3

    Бурый3 Завсегдатай форума Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 22, 2017
    Сообщения:
    6,323
    Симпатии:
    629
    Баллы:
    15
    Фраза «Ну, за работу!» больше всего радует тогда, когда это тост.

    Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так!
    Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!
     
  17. Бурый3

    Бурый3 Завсегдатай форума Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 22, 2017
    Сообщения:
    6,323
    Симпатии:
    629
    Баллы:
    15
    Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
    Математик думает:
    - Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
    Физик думает:
    - Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум
    100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
     
  18. Бурый3

    Бурый3 Завсегдатай форума Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 22, 2017
    Сообщения:
    6,323
    Симпатии:
    629
    Баллы:
    15
    Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома.
    Папа: - Почему?
    Дочь: - Мне служанка сказала , что тут водятся призраки.
    Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся.
    Дочь: - Почему пап?
    Папа: - Потому что у нас нет служанок
     
  19. Бурый3

    Бурый3 Завсегдатай форума Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 22, 2017
    Сообщения:
    6,323
    Симпатии:
    629
    Баллы:
    15
    — Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
    — А вы, оптимист, однако.
    — Нет, я — сторож на кладбище.
     
  20. Бурый3

    Бурый3 Завсегдатай форума Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 22, 2017
    Сообщения:
    6,323
    Симпатии:
    629
    Баллы:
    15
    Когда на тебе 2 кредита и ипотека, надпись "Сбербанк всегда рядом" звучит недоброжелательно.

    Сегодня решил детство вспомнить.
    Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка...