Анекдоты

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".

--- Пост объединили, сен 11, 2018 ---

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой..

--- Пост объединили, сен 11, 2018 ---

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

 

Про пряники круто!

Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят гречкой...

 

Вот у нас в России - демократия, сами знаете какая. И люди не боятся сказать, сами знаете что, про, сами знаете кого!

 

- Потом я долго ходила к семейному психологу. - А почему перестала? - Семья психолога была против. ...

 

Если нет цели и дела, все рабочее время занимает отчетность.

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась!
В следующем году посажу ещё больше кабачков...

 

Питерцы в подъездах не ссут, питерцы ссут в парадных ...

--- Пост объединили, сен 11, 2018 ---

Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится. ...

--- Пост объединили, сен 11, 2018 ---

Так и вижу, как все эти подростки умоляли родителей купить им наушники, но получили в ответ: нет, сын, в нашем роду все были мудаками, и не тебе нарушать эту традицию - будешь ходить с портативной колонкой. ...

 

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг!

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

 

Когда вижу, как главный администратор в Макдоналдсе отчитывает кассиров, я про него думаю: «Чувак, ты че? Тебе просто выдали нормальную рубашку». ...

 

Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию.
У меня была водка, остальные пить не стали".

 

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

 

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

 

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда!

 

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке!

 

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой"

 

На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
— Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
— Наоборот, я пытаюсь не украсть…

 

Пустил скупую мужскую слюну…

--- Пост объединили, сен 12, 2018 ---

На работе и окно — телевизор.

--- Пост объединили, сен 12, 2018 ---

Проблема не сунуть лампочку в рот, проблема вызвать потом "скорую помощь".

--- Пост объединили, сен 12, 2018 ---

Сереже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".

--- Пост объединили, сен 12, 2018 ---

Выходит утром барин на балкон, жмурится на солнышке, зевает, потягивается…
Скучно ему. Зовет денщика:
— Семен, а ну пни Полкана по яйцам.
Полкан — здоровенный кавказец, мирно похрапывает у своей конуры.
Семен:
— Помилуй, барин, сожрет ведь?!
— А ну пни, кому сказал!! Не то розгами засеку!
Делать нечего, Семен подходит к псу сзади и как пнет его по яйцам. Полкан оттяпывает Семену полноги. Семен лежит, истекая кровью.
Барин:
— Да, Семен, не любят тебя собаки…

 

Синица в небе — это лучше чем кактус в жопе…

 

Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу- не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
-????????????
- На х%й ты мне нужна????????

 

• Собирает начальник подчинённых и говорит: — Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! — А это как! — Я вас буду ипать, ипать и ипать!

--- Пост объединили, сен 12, 2018 ---

Как стать плохим человеком. Инструкция: 1. Дать денег взаймы. 2. Долго ждать. 3. Спросить, когда отдадут. Готово. Вы г@вно.

 

— так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? — п@здят все! нет у нас дорог !

--- Пост объединили, сен 12, 2018 ---

— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.

--- Пост объединили, сен 12, 2018 ---

Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" — с одной.