Анекдоты

Съемки жесткого групового п@рно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орет:
— Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!

--- Пост объединили, сен 12, 2018 ---

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит: — Шеф в центр повезешь? — Нет ну и х$% с тобой Итак пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!

--- Пост объединили, сен 12, 2018 ---

Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: "Бог! Пошли 100р, а то повешусь", кинул в окно. Мимо идет мент, думает: — Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нашел в кармане 50р, принес мужику. Мужик опять пишет письмо: "Бог! Больше через этого мента деньги не передавай, половину сп@здил! "

 

***
- Миша, послушайте старого человека, если ваша будущая тёща изо всех сил пытается вам понравиться... то с её дочерью точно шо-то не так!

***
Если из диалога современных молодых людей изгнать слово "короче", их разговор станет реально намного короче.

 

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". анекдoтoв.nеt Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."

--- Пост объединили, сен 13, 2018 ---

— Иван, после пол-литра работать сможешь? — Смогу. — А после литра? — Смогу. — А после двух? — Работать не смогу, но буду руководить!

--- Пост объединили, сен 13, 2018 ---

В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит: — Доктор Я только спросить...

--- Пост объединили, сен 13, 2018 ---

Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофоб!!!

--- Пост объединили, сен 13, 2018 ---

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

 

— А ты, готовить-то умеешь? Борщ, там, пельмени?
— А ты, зарабатывать-то умеешь? Доллары, там, евро, рубли?

 

Объявление: «Требуется водитель хлебовоза со своей машиной и хлебом».

 

Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку.
Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.

Не спрашивай, что страна может сделать для тебя.
Лучше спроси, что ты можешь сделать для себя.

 

Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.

 

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: — Внучек, это ты здесь коньки оставил? — Дедушка, да откинь ты их в сторону. — Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: — Урррааааа!!! У нас теперь машина будет! — С чего это ты взял? — Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим"

 

Солдат-прапорщику:
- Тов. Прапорщик, разрешите зайти в красную комнату и посмотреть телевизор!
Прапорщик отвечает:
- Посмотри, только не включай!

 

- Вот Вы собираетесь уехать в Финляндию на ПМЖ. А не страшно, что будете там чувствовать себя человеком второго сорта?
- Страшно. Но так хочется чувствовать себя человеком.

 

После похода в магазин пришёл к выводу, что рост инфляции в моём понимании и понимании нашего правительства - абсолютно разные вещи.

Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор.

 

- Каждую ночь снится эта таблица, - кричал Менделеев, - Надо что-то делать!
И сделал водку.

Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.

 

Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.

В конце концов, все будет хорошо. Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.

 

Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!

 

В кабинете врача.
- Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!
- А кто это?
- Наш паталогоанатом.

--- Пост объединили, сен 16, 2018 ---

Жена:
- Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
- Я что-нибудь придумаю.
Муж заходит в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты чем занимаешься?
- Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
- Собаку сотри...

 

Экскурсовод:
- Это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Из толпы:
- А кто такой Трещин?

 

За кого хочу проголосовать на выборах - не знаю. А кого знаю - не хочу.

Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.

 

— А я по телевизору только канал про животных смотрю! — Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!

 

Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".

 

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

--- Пост объединили, сен 17, 2018 ---

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...

--- Пост объединили, сен 17, 2018 ---

— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привёл. Бухаем, трахаемся.
— Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.

--- Пост объединили, сен 17, 2018 ---

Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».