Анекдоты

Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

 

Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. "Россия нам ничего не должна", — уточнил Ципрас

 

Врач выписывает рецепт и дает наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет
рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.

 

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

 

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета
утреннего тумана?
- Угу.
- А волосы, как струи водопада?
- Ага.
- А губы, как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь
комплименты!

 

- Сколько нужно времени, чтобы научиться работать на форексе?
- Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности.
- А если у меня нет этих качеств?
- Пять минут.

 

Как говорит моя бабушка:
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит, всё правильно сделала...

 

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

 

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...

 

Приезжает генерал на осмотр базы в пустыне. Открывает один ангар, там самолеты, второй танки, третий, стоит верблюд. Генерал: что это такое?
Солдаты: Верблюд.
Генерал: а что он тут делает?
Солдаты: Понимаете товарищ генерал, мы все живые люди и иногда хочется, ну понимаете да.
Генерал:Хм, принесите мне табурет и прикройте дверь в ангар.
Вылез на табурет и начал делать дело.
Через время выходит, ширинку застегивает и говорит: хороша скотина.
Солдаты стоят и пересматриваются между собой.
Понимаете товарищ генерал, мы его используем по другому назначению.
Мы в пятером прыгаем на него и в соседний кишлак, а там б..ей)))))))....

 

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

 

Дочка трейдера:
- Папа!А знаешь как в России фондовый рынок поднять?
- ?????
- Надо президента с фамилией Медведев заменить на президента с фамилией Быков!

Загадка трейдеру:
- Светит, но не греет?…
- Маржин-колл!

 

Женщина просыпается ночью
и видит, что ее мужа нет в
кровати. Она надела халат и
пошла его искать. Нашла она
его на кухне — он просто
сидел с задумчивым видом,
смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает
слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад,
когда мы начали встречаться,
то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец
поймал нас машине? Мы тогда
занимались любовью на
заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он,
подставив мне пистолет к
голове сказал: либо я на тебе
женюсь, либо сажусь в тюрьму
на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел...

 

Идёт наркрман под ломом,вдруг упала вата с кровью на голову,о вата и голову разбила!

 

На улице два трейдера. Мимо проходит симпатичная девушка. Заметив её один другому:
— Ваууу... Ты посмотри, какой график!!!
— Да ты на бар, на бар посмотри!!!
— Дааа... Я бы зашел в лонги!!!
А я бы зашортил.....

 

Из трейдерского фольклора:
Трейдинг — это постоянное движение.
Кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами…

 

- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.

--- Пост объединили, янв 13, 2016 ---

– Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
– Но вы её уже протягивали мне.
– Обед.
– Да она в руке у вас.
– Молодой человек, я закрываю окно.

--- Пост объединили, янв 13, 2016 ---

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

--- Пост объединили, янв 13, 2016 ---

Я бухой третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял еще с собой флягу коньяка. Пока бухал - проебал собаку. Оббегал все дворы, протрезвел,замерз, горло застудил - так орал. пока орал был послан нахуй раз десять проснувшимися жителями. че делать? А у меня в телефоне собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан еще раз, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук

--- Пост объединили, янв 13, 2016 ---

Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.

 

Я в жизни всегда говорил “Нет”, но стоило мне один раз сказать “Да”, как я постоянно стал говорить: “Да, дорогая”.

 

• Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10—летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит: — Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.

© http://anekdoty.ru/pro-muzha/

 

Сын подходит к папе-трейдеру и спрашивает:
— Папа, вот расскажи мне откуда у тебя столько денег, ты же берешь деньги в банках, у инвесторов, а потом отдаешь им все с процентами. На что ты купил нам дом, дачу, яхту?
Папа отвечает:
— Сынок, сходи на кухню и принеси сало из холодильника.
Сын приносит:
— Отнеси обратно.
Сын возвращается:
— Папа я не понял, в чем смысл?
Папа отвечает:
А руки-то жирненькие остались.