1. Гость, теперь Вы можете заходить на форум с гаджетов работающих на ОС Android, версии 4.4 и выше, через наше приложение. Приложение доступно по .
    Скрыть объявление
  2. Гость, на данный момент выплаты с форума превысили 16000 долларов! Присоединяйся к нам и начинай зарабатывать!
  3. Подписывайтесь на наш Telegram канал @finforumnet, на нём выходит ещё больше новостей и посты с юмором. Обсуждайте новости и зарабатывайте на этом!
    Скрыть объявление
  4. Гость, любите смотреть фильмы? Зарабатывайте на этом в Конкурсе Киноманов!
    Скрыть объявление

Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Finn, окт 28, 2015.

  1. Medved1977

    Medved1977 МЭТР Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    авг 26, 2018
    Сообщения:
    2,944
    Симпатии:
    168
    Баллы:
    7
    Хочется разбогатеть и везде говорить, что деньги - не главное.
     
    Бурый3 нравится это.
  2. Бурый3

    Бурый3 Завсегдатай форума Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 22, 2017
    Сообщения:
    6,323
    Симпатии:
    629
    Баллы:
    15
    Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.
    Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня...
     
  3. Бурый3

    Бурый3 Завсегдатай форума Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 22, 2017
    Сообщения:
    6,323
    Симпатии:
    629
    Баллы:
    15
    Утренняя пробежка по Монте-Карло - залог крепкого богатства.

    Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи. Одиннадцатикилограммовый арбуз.
     
  4. Бурый3

    Бурый3 Завсегдатай форума Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 22, 2017
    Сообщения:
    6,323
    Симпатии:
    629
    Баллы:
    15
    Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.
     
    eryomenko и Medved1977 нравится это.
  5. Бурый3

    Бурый3 Завсегдатай форума Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 22, 2017
    Сообщения:
    6,323
    Симпатии:
    629
    Баллы:
    15
    Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле?? А сейчас, машина, шуба...
     
  6. Medved1977

    Medved1977 МЭТР Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    авг 26, 2018
    Сообщения:
    2,944
    Симпатии:
    168
    Баллы:
    7
    Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.
     
    SS18051968 нравится это.
  7. Medved1977

    Medved1977 МЭТР Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    авг 26, 2018
    Сообщения:
    2,944
    Симпатии:
    168
    Баллы:
    7
    Когда муж предложил мне садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это не нравится, просто я уже давно хотела его избить ...
     
  8. Бурый3

    Бурый3 Завсегдатай форума Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 22, 2017
    Сообщения:
    6,323
    Симпатии:
    629
    Баллы:
    15
    Развивали-развивали страну... Посадили министра экономического развития... Продолжаем дальше развивать страну!

    Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
    И что же делать? Всегда брать на литр больше.
     
    Medved1977 нравится это.
  9. Medved1977

    Medved1977 МЭТР Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    авг 26, 2018
    Сообщения:
    2,944
    Симпатии:
    168
    Баллы:
    7
    Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически
    натыкаюсь на знакомые лица…
     
    SS18051968 нравится это.
  10. Бурый3

    Бурый3 Завсегдатай форума Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 22, 2017
    Сообщения:
    6,323
    Симпатии:
    629
    Баллы:
    15
    Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий я сомневаюсь и тягостно раздумываю.

    От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали.
     
    Medved1977 нравится это.
  11. Medved1977

    Medved1977 МЭТР Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    авг 26, 2018
    Сообщения:
    2,944
    Симпатии:
    168
    Баллы:
    7
    Один другого спрашивает:
    - представь ситуацию, просыпаешься ты один в лесу, утро, погасший костер, вокруг бутылки пустые валяются, банки всякие, огрызки, ты с похмелья и задница побаливает, ты рассказал бы кому нибудь об этом?
    Тот отвечает: - да ну, не рассказал бы;
    Первый: - пойдешь со мной на охоту?
     
    SS18051968 нравится это.
  12. Бурый3

    Бурый3 Завсегдатай форума Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 22, 2017
    Сообщения:
    6,323
    Симпатии:
    629
    Баллы:
    15
    - Люблю разгадывать кроссворды. Ещё бы за это и деньги платили.
    - Так иди в охранники.
     
  13. Бурый3

    Бурый3 Завсегдатай форума Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 22, 2017
    Сообщения:
    6,323
    Симпатии:
    629
    Баллы:
    15
    Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!

    Самый лучший сериал - это жизнь. Я вот уже 54 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то. Только главный герой - супер! Всегда находит выход в сложных ситуациях и ни хрена жениться не хочет!
     
  14. Margarita

    Margarita Пользователь Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    авг 6, 2018
    Сообщения:
    37
    Симпатии:
    5
    Баллы:
    0
    Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель гневно восклицает:- Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?!- Вы хотите, чтобы я уронил его еще раз?******Жила скатерть и у нее было доброе сердце и однажды к ней посваталсяковер-летун. И они зажили очень счастливо и у них родились девочки, беленькие в матушку, с крыльями - в отца. И назвали они их прокладками.******Объявление: продается немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.******Препод детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.******- На Западе продавцы не обманывают своего клиента, иначе он уйдет к другому.- Эта система работает, если есть хотя бы один честный продавец?- Да.- Жаль, но при таких условиях в России она работать не будет.******Зачем вообще что-то производить, когда можно качать и продавать нефть, а затем покупать все в Китае?******Один презерватив жалуется другому:- Ты понимаешь! Ты на них пашешь, можно сказать надрываешся, а они возьмут, да как плюнут в душу.******Как это получается, что в мире не происходит больше событий, чем может поместиться в одной газете?!******Скупой платит дважды. Тогда я буду работать у скупого.
     
  15. Medved1977

    Medved1977 МЭТР Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    авг 26, 2018
    Сообщения:
    2,944
    Симпатии:
    168
    Баллы:
    7
    — Мама, ты кого хотела — сына или дочь?
    — Я вообще шнурки завязать хотела.
    --- Пост объединили, сен 22, 2018 ---
    Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?
     
  16. CHESS1965

    CHESS1965 Завсегдатай форума Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    фев 21, 2016
    Сообщения:
    13,304
    Симпатии:
    3,129
    Баллы:
    33
    Владимир Владимирович, а как быть с теми кто не доживет до пенсии?
    - Я уже разговаривал по этому поводу с Патриархом Кирилом, он меня заверил что все получат свою пенсию в полном объеме на небесах.

    После первого же дня занятий учительница вызывает родителей первоклашки в школу.
    - Мы вчера на первом уроке знакомились всем классом. Ваш сын сказал, что его фамилия - Штирлиц!
    - Стесняется он. Борманы мы.

    Умер Штирлиц. Подходит к воротам рая, а апостол Пётр его не пускает: дескать, грехов много, и нацистам служил, и безбожникам-коммунистам. Штирлиц начинает спорить. К ним подходит архангел Михаил. Узнав, в чем дело, устало машет рукой и говорит Пётру: - Пропусти. Мы все равно ничего не докажем.

    Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.
     
  17. Medved1977

    Medved1977 МЭТР Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    авг 26, 2018
    Сообщения:
    2,944
    Симпатии:
    168
    Баллы:
    7
    Сидят в баре за одним столом русский и американец. Русский спрашивает:
    - А какую бы ты хотел иметь жену?
    - Ну, чтобы ростом мне по пояс и с плоской головой!
    - Ростом по пояс, это я понимаю, а зачем голова плоская?
    - Так бутылки ставить!
     
    SS18051968 нравится это.
  18. SS18051968

    SS18051968 Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    авг 8, 2018
    Сообщения:
    1,642
    Симпатии:
    59
    Баллы:
    4
    Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
     
  19. SS18051968

    SS18051968 Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    авг 8, 2018
    Сообщения:
    1,642
    Симпатии:
    59
    Баллы:
    4
    Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось!
    --- Пост объединили, сен 26, 2018 ---
    Не этот :
    Повел мужик жену в ресторан. Заходит.
    Портье говорит: Ну, что Вась как обычно.
    Мужик: Ты что я с женой.
    Посидели, тут начинается стриптиз. Ведущий спрашивает кто снимет лифчик
    с танцовщицы одними зубами. Весь зал встает и кричит:-"Вася, Вася."
    Мужик: Тихо, я с женой.
    Жена обижается выбегает из ресторана, садиться в такси, муж садиться
    вслед за ней. Таксист оборачивается и говорит:-"Ну и шмару ты сегодня
    подцепил, Вась.
     
    assadovod нравится это.
  20. assadovod

    assadovod Чемпион по активности Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    янв 31, 2016
    Сообщения:
    7,894
    Симпатии:
    634
    Баллы:
    57
    Почти, но это уже по ходу концовка анекдота. Там было ещё много чего. Ну да ладно, спасибо.