Анекдоты

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!

--- Пост объединили, окт 1, 2018 ---

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

 

Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

 

Жизненный анекдот

Невеста поцеловала отца и положила что-то ему в руку. Всем в зале стало очень интересно, что же девушка передала папе. Мужчина почувствовал, что все гости смотрят на него в ожидании, когда он раскроет эту тайну или скажет хоть что-нибудь.

Тогда он улыбнулся и объявил:

— Дамы и господа! Сегодня счастливейший день в моей жизни!

После этих слов он поднял руку, демонстрируя подарок дочери, и продолжил:

— Моя девочка наконец-то вернула мне мою кредитку!

Зал взорвался смехом!

Смеялись все, КРОМЕ ЖЕНИХА…

 

В пекинском метро парень и девушка ждут поезда. Парень высоким тоном к девушке:
— Чу мин сянь дуф хе!
Девушка задумчиво отвечает:
— Янь фан си.
Парень, злясь, громко:
— Динь су син фа, си линь ян шо ен гу, шань ван ду зин!
Девушка совершенно флегматично:
— Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь!
Вы так внимательно читаете, как будто понимаете по-китайски. Идите уже бухать!

 

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

 

Муж жене:
- Налей мне компот.
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

 

- Алло, здравствуйте, женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А с какой целью - ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно,....то поржать....
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

 

Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала. я в ахуе... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла. у меня волосы на жопе зашевелились. тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Ахуеть просто!!! я толкаю, а он, блядь, едет.

 

Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку? Так я ее тр@хнул сегодня утром!

--- Пост объединили, окт 6, 2018 ---

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...

--- Пост объединили, окт 6, 2018 ---

Встречаются две подруги:

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На следующий день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

--- Пост объединили, окт 6, 2018 ---

Сторож охрaняет яблоневый сaд ночью. Вдруг - чу! Шорохи. Выходит - с ближaйшей яблони ноги свисaют и в мешок яблоки зaкaтывaют. Ну сторож подошел тихонько и хвaть промеж ног зa яйцa:
-Ты кто тaкой, откудa?
В ответ тишинa...
Ну он сжaл посильнее:
-Кaк зовут, где живешь, спрaшивaю!
Тишинa...
Сжaл тaк, что aж по руке потекло:
-Имя, фaмилия, отчество, где живешь! Отвечaй быстро!!!
Сдaвленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь?!!
Сдaвленный голос:
-Немой я...

 

заговорил

 

Двое тр@хаются в машине. Подходит мент, видит — девочка то хорошенькая — Слышь, мужик... Я следующий. — Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!

--- Пост объединили, окт 6, 2018 ---

— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Что, пьет?
— Нет, это я пью. Она только страдает.

 

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х%й!
Он: А у меня есть!
Она: Б%я, прости!

--- Пост объединили, окт 6, 2018 ---

— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд.
Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки Маус.
Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!

 

- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф.

 

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки...

 

Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.

--- Пост объединили, окт 6, 2018 ---

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, все как будто рассветает, становится ярким и красочным.
Но моя жена называет их алкашами…

--- Пост объединили, окт 6, 2018 ---

Больной приходит к доктору:
— Доктор, у меня яйца звенят!
— Ну-ка, пройдитесь… Да, действительно…
— Доктор, так я феномен?
— Нет, батенька, вы мудозвон!

 

В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров. Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:
- Вот это у нас умывальник - здесь вы руки помоете, вот это - подсобка - халат белый наденете, вот гвоздик - на него свои брючки повесите....

--- Пост объединили, окт 6, 2018 ---

- Алло, это гандбольная Федерация?
- Судя по тому, что сюда постоянно звонят разные гандболы, да.

 

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь - и убегал...

 

— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
— Потому что у меня железное очко!

--- Пост объединили, окт 8, 2018 ---

В лифте,на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, бл@ть, в бок!

--- Пост объединили, окт 8, 2018 ---

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

--- Пост объединили, окт 8, 2018 ---

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А х@ли вы хотели? Сорок шесть тонн...

 

- Можно ли быть пидором, но временно?
- Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пидором.

 

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна,
— " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"
...Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— Пи@дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"?
— Пи@дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.