Анекдоты

Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей. Придет время ссоры, и она назовет тебя жирным муд@ком.

--- Пост объединили, окт 10, 2018 ---

Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа — резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

--- Пост объединили, окт 10, 2018 ---

Человек-паук – это выдумки. А человек-говно – нет.

 

— Милая, а как ты относишься к ан@льному cекcу?
— Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
— Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
— Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

 

Спасибо, за настроение!)

 

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя...

 

Как Новый Год встретишь, так его и проведешь!

 

Замечательная тем! вот и пара анектодов от меня:

В чем отличие между хорошей женой и отличной женой.
У хорошей жены большая "ж", маленькая "п", и она держится за "х".
То есть у нее большие Желания, маленькие Потребности,
и она держится за Хозяйство.
А то, что вы подумали - это отличная жена!

-------------------------------------------------------------------------------

Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.

-----------------------------------------------------------------------------

- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я, по-твоему, с кем?!..

----------------------------------------------------------------------------

- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я, по-твоему, с кем?!..

 

Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
— Вот. Завтра утром принесете. Утром приходит с пустой банкой и говорит: Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку...
— Вы еще и соседку приглашали?!
— Да! Все перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку...

--- Пост объединили, окт 15, 2018 ---

- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
— Они, наверное, еще водку не пробовали...

--- Пост объединили, окт 15, 2018 ---

Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как? — Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет..., я пока один работаю...

 

Разговор подруг:
— Он мне сказал, что я плоская!
— Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза, вон какие выпуклые!

--- Пост объединили, окт 15, 2018 ---

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой — 50 р. По@очить — 500 р. " Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка. Парень: — Извините, а кто у вас др@ит? Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я, а что? Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.

 

— Доктор, мне кажется, что я — гомоcекcуалист.
— А кто Вы по профессии?
— Слесарь-сантехник.
— Ну, батенька, в таком случае, Вы — не гомоcекcуалист, Вы — просто п***рас!

--- Пост объединили, окт 16, 2018 ---

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
— Тебе чего?
— Подвези...
— А ты кто?
— Я — пид@р с Венеры!
— А ты к землянам не пристаешь? — Не, к землянам я фригиден.
— Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
— Тебе чего? — Подвези...
— А ты кто, вообще такой?
— Я — пид@р с Марса.
— А как ты относишься к землянам? — Они меня не возбуждают...
— А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
— Ну, а ты, пид@р, откуда?
— Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

 

Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает...

 

Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси с@сок!" Волк все подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси с@сок!". А козлята ему в ответ: " соси х@ек, у нас глазок!!!"

--- Пост объединили, окт 18, 2018 ---

Мужик у ceкcопатолога. Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом. Мужик: Что? И надолго? Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!

--- Пост объединили, окт 18, 2018 ---

Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если бы я был премьер-министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И х. . й вы меня найдете в этой стране".

 

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это — алкоголизм...

--- Пост объединили, окт 19, 2018 ---

Сын друга жалуется, что его в школе дразнят "Степа-растрепа".
.. Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам...

 

Сколько на человека не кричи, а ударить — как-то надежнее будет.

 

Гинеколог:
— Это что?
— Ну как что? Писька!
— Я понимаю. Почему не бритая?
— Муж не разрешает брить.
— Где муж? — В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор: — Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит:
— Ну как что, писька.
Доктор:
— Почему вы брить ей не разрешаете? Мужик:
— Я не возражаю, пусть бреет. Доктор женщине:
— А вы говорили — не разрешает! Женщина:
— Это — не мой муж.

 

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

--- Пост объединили, ноя 2, 2018 ---

Ночная дискотека. Танцуют двое.
— Привет! Как звать?
— Василий. А тебя как звать?
— А я Маша.
— Как дела Маша?
— Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
— Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
— Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
— Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
— Вася ты куда?
— Домой.
— А поизвращаться?
— А я уже все, черепаху выеб@л, в шкаф насрал!

--- Пост объединили, ноя 2, 2018 ---

— почему ты материшься?
— пoтому что поcледовательная cмена cостояний и реплик некотoрых индивидуумов угнетает мое сoзнание. — чтo?
— иди нах@й.

--- Пост объединили, ноя 2, 2018 ---

В жизни всегда есть две дороги:
Одна — легкая, другая — та, по которой еб@шу я.

 

В жизни всегда есть две дороги:
Одна — легкая, другая — та, по которой еб@шу я.

 

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит:
— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об ж@пу вытираешь!

--- Пост объединили, ноя 2, 2018 ---

— Почему у тебя ботинки разные?
— Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не сп@здят.

--- Пост объединили, ноя 2, 2018 ---

Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе... А есть только табуретка, окно, стакан водки и килька в томате...

--- Пост объединили, ноя 2, 2018 ---

Представление в цирке. Выступают гимнасты. Голос из зала:
— О пид@ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пид@ры, сплошные пид@ры. Конфирансье:
— Сейчас перед Вами выступят клоуны. Голос из зала:
— Вот пид@ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пид@ров нет, спошные пид@ры. Конфирансье:
— А теперь смертельный номер — прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
— Пид@ры куда Вы меня тащите, пид@ры.

 

- "О'кей, Гугл, где в Иркутской области можно хорошо посидеть с друзьями?" Результат: найдено 15 колоний, 11 поселений.

--- Пост объединили, ноя 2, 2018 ---

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. В жопу логику!

--- Пост объединили, ноя 2, 2018 ---

Она красная? _ нет, она чёрная. _ А почему белая? _ Потому что зелёная.

 

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и
просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит
котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.