Анекдоты

— Сегодня по Нэшнл Джиогрефик видел, как гепард догнал и съел газель! — Бл@, с пассажирами!?

--- Пост объединили, ноя 29, 2018 ---

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся:
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

--- Пост объединили, ноя 29, 2018 ---

— Что ты нарисовал на асфальте?
— Солнышко!
— Красиво. А это что?
— Котенок.
— Очень хорошо! Когда дорисуешь домик, все-таки обведи мелом труп, лейтенант.

 

Реальный комментарий, прочёл сегодня:
Эх вы ... Слабаки! Водка сама себя не выпьет, а ваши отговорки, лишь указывают на то, что вы слабые люди. Вы повелись на уговоры родственников, погнались за каким-то мифическим здоровьем и хорошим самочувствием... Мне жаль вас. Вы теперь не сможете умереть захлебнувшись собственной блевотиной, не замёрзнете у подъезда и даже не рас&уяритесь насмерть на машине. Все эти возможности вы променяли на призрачное ощущение нормальной жизни. А теперь задайте себе вопрос, чего вы правда хотите? И ответьте себе на него честно...

 

Bстречаются двое:
— Привет, сылашал, что Петрович умер?
— Нет а как?
— Пьяный домой пришел
— Сердце встало?
— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась
— Сгорел?
— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул
— Разбился?
— Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно
— Так все-таки сгорел?
— Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно
— Так значит все-таки разбился?
— Нет, там же тент его на дорогу откинуло
— Так значит сбило...
— Да нет там камаз батуты вез его обратно в окно откинуло
— Так все таки сгорел???!!!
— Да нет, застрелили его
— Как так?
— Да зае... л туда сюда летать..

 

Горло болит.
— Простыла что ли?
Нет блин, натёрла!

 

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

--- Пост объединили, дек 1, 2018 ---

У каждого пьянства свой запах особый: Ликер пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда — разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом — абсент натощак. Вино отдает дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться — водка. Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжелым с утра — арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

 

Профессор в мединституте:
— сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдем в морг на практику.
В морге:
- итак! врач не должен быть брезгливым!
профессор берет свой палец сует в ж@пу трупу и облизывает палец.
Все студенты поморщились, но повторили.
— молодцы! вы не брезгливые! но врач должен быть еще и внимательным! совал-то я один палец, а облизывал другой!

 

Художник рисует обнаженную натурщицу.
Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню и тут слышат в замке ключ поворачивается.
— Ой, говорит художник,
Это жена вернулась, быстро раздевайся!

--- Пост объединили, дек 1, 2018 ---

Парень успокаивает девушку:
— Перестань плакать, что случилось?
Мои родители против нашего брака.
— Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.

 

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

 

Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную... Просто уважаемый человек опаздывает на свидание... в гейклуб....

 

Скушай еще котлетку!
— Спасибо, бабушка.
Огурчики открыть?
— Давай.
Дай поцелую внучек.
— Ты прелесть, когда накуренный.

 

Мне, в свое время, родители подарили на День рождения радиоуправляемый вертолётик. Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу. Там бегал с пультом за вертолётиком, кричал, радостно смеялся. До сих пор помню это ощущение истинного неподдельного счастья!
Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол. Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал. А когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала на ушко: «Ты еб*нутый».

 

— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!! — Опять этого муд@ка из тюрьмы выпускают...

--- Пост объединили, дек 3, 2018 ---

— Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон.
— П@здец, ты еб@нутый.
— Что, простите?
— Меня зовут Анастасия, говорю, и я — ваш менеджер...

--- Пост объединили, дек 3, 2018 ---

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

 

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет...

--- Пост объединили, дек 4, 2018 ---

Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел — вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него cекcуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну, что сказал врач?
Жена, мрачно: — Умрешь ты скоро...

 

Во Франции погромы из-за роста цен на бензин: жгут машины, бьют витрины магазинов, кидают в полицейских пиротехнику, бутылки и булыжники. Вот оно НЕТОЛЕРАНТНОЕ европейское общество! Ведь можно было спокойно купить беленькой, сесть на кухне, побухтеть себе под нос...

 

Взрослая жизнь — это дохера работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги и на выходных вы бухаете и обсуждаете работу, бл@...

 

Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!

--- Пост объединили, дек 5, 2018 ---

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
— У вас, у пид@расов, все не как у людей...

 

— Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже. — Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? Сын из комнаты: — Я, пап...

 

- Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
- Да ну его, разбил он все подарки. И машинку, и танк, и елку, и все игрушки на елке!
- И наш молоточек???
- Нет, как раз ваш *баный молоток цел.

 

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0. 1л — dеmo vеrsion;
0. 25л — triаl vеrsion;
0. 5л — pеrsonаl еdition;
0. 7л — profеssionаl еdition;
1. 0л — nеtwork еdition;
1. 75л — еntеrprisе;
3л — for small businеss;
5л — corporаtе еdition;
ведро водки —
ехtrеmе еdition;
море водки — globаl еdition;
Бутыль самогона — homе еdition;
""На посошок"" — Sеrvicе pаck;
Рассол с утра — Rеcovеrу tool.