Анекдоты

-Что произойдет, если загорится гей?
-Что?
-Голубой огонёк.

--- Пост объединили, май 5, 2019 ---

-Моя девушка хотела, чтобы я был похож на её бывшего.
- и что ты сделал?
- я ее бросил.

--- Пост объединили, май 5, 2019 ---

Матросы в шоу " Что? Где? Когда?"
Телеведущий:
- Внимание вопрос...
Матросы:
- У матросов нет вопросов..

 

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

 

Как доказали учёные Гарвардского университета, мыши размножаються намного быстрее, если им не мешают учёные Гарвардского университета.

--- Пост объединили, май 30, 2019 ---

В Рязани продолжается активная борьба с пьянством - после одиннадцати снимают крышки с канализационных люков.

--- Пост объединили, май 30, 2019 ---

Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!

--- Пост объединили, май 30, 2019 ---

Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.

--- Пост объединили, май 30, 2019 ---

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка

--- Пост объединили, май 30, 2019 ---

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка

--- Пост объединили, май 30, 2019 ---

Пенсионеру продали поддельную виа-гру, и теперь у него не сгибаются коленки.

--- Пост объединили, май 30, 2019 ---

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым - просто ополaскивaют водой. Если у третьего ребенка собaкa отнялa соску, то это уже проблемa ребенкa, кaк отобрaть ее нaзaд

--- Пост объединили, май 30, 2019 ---

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.

 

Мать говорит учительнице своего сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек! ? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть

--- Пост объединили, май 30, 2019 ---

Флирт по украински: — Ульяна, ты лук ешь? — Ем. — Сало ешь? — Ем. — Ты ж моя сладкоежка

--- Пост объединили, май 30, 2019 ---

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, все что попало! )

--- Пост объединили, май 30, 2019 ---

Товарищ судья, вы же в прошлом году за оскорбление чиновника администрации словом "свинья" дали 5 000 рублей штрафа. А сейчас — аж 50 000! — Гражданин Сидоров, прочитайте закон о неуважении к власти. Это — минимальный штраф. И за это скажите спасибо! — Ааа. А то я думал, свинина так подорожала...

--- Пост объединили, май 30, 2019 ---

Мужчина в графе "семейное положение" написал: Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!

--- Пост объединили, май 30, 2019 ---

Когда до Трампа уже дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой по Вашингтону?

--- Пост объединили, май 30, 2019 ---

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение

--- Пост объединили, май 30, 2019 ---

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, млять, эти коварные птицы прячут своих детей ?!

--- Пост объединили, май 30, 2019 ---

Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь? — А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?

--- Пост объединили, май 30, 2019 ---

Главврач районной поликлиники кричит санитарами: — Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат "Чистые руки — залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

--- Пост объединили, май 30, 2019 ---

— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! — Беру. Вот вам точные копии американских денег

--- Пост объединили, май 30, 2019 ---

Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики: "Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизерши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит: — Здраствуйте! А во сколько у нас завтра лекция?

--- Пост объединили, май 30, 2019 ---

Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса не едят, cекcом не тр@хаются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь зачем-то еще запирала... дура). Ну, вот, значит — утро, Пасха — решительный и громкий стук в дверь: — Дорогой, это ты стучишь? — Я! А ты еще спроси — "Чем?

--- Пост объединили, май 30, 2019 ---

Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса не едят, cекcом не тр@хаются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь зачем-то еще запирала... дура). Ну, вот, значит — утро, Пасха — решительный и громкий стук в дверь: — Дорогой, это ты стучишь? — Я! А ты еще спроси — "Чем?

--- Пост объединили, май 30, 2019 ---

На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий: — Что случилось? — Я писать хочу. — Ну, давай отойдем. Отошли. Прохожий: — Ну, давай, писай. — Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает. — У, черт! Расстегнул малышу штаны, достал. — Ну, писай. — Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал. — Ну, мама… Ладно. “Мы едем, едем, едем в далекие края…” — А-А-А-А-А! — Что такое? — А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!

--- Пост объединили, май 30, 2019 ---

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: — Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ — тишина. Он снова: — Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. — Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: — Че, мужик, на велосипеде

--- Пост объединили, май 30, 2019 ---

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: — Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Открою форточку. — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. — Эээ... . — Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Я? Ну пожалуй кофточку сниму. — Нет, вы не поняли, вам очень жарко. — Ну, тогда еще и блузку сниму. — Ну, нет, СОВСЕМ жарко! — Ну, юбку сниму. — А не боишься? — Да пусть меня весь автобус вые%%т, но форточку я не открою!!

--- Пост объединили, май 30, 2019 ---

— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечемся! — Прости, не могу, я женат. — Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами. — То есть? — Вот смотри, у тебя есть машина? — Есть, "Москвич". — Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься? — Ага! — Так приходи сегодня в гости! — Нет! — Почему? — Нахрена мне второй "Москвич"?

 

Решил милиционер исповедаться. Приходит в церковь. Священник спрашивает у него:
- Какой грех у тебя на душе, сын мой?
- Очень жадный я, отец мой.
Священник выслушал его и говорит:
- Да, сын мой, жадность один из семи смертных грехов. Но беда твоя поправима. Выйдешь отсюда, подай 50 долларов первому встретившемуся.
- 50 долларов очень много. Нельзя ли поменьше?
- Поступай так, как тебе говорят. Иначе не избавишься от этого порока.
Милиционер выходит из церкви, никто ему на пути не встретился. Идет дальше и видит вызывающе одетую девушку. Подходит он к ней и протягивает полсотни долларов.
- Возьмите.
Та очень сильно удивилась.
- Этого мало, нужно еще 50
- Почему еще 50? Батюшка говорил, что этого достаточно.
- Батюшка давний клиент, проверенный, он скидками пользуется.

 

Анекдот про хитрого мужика в баре

Заваливается мужик в бар:

- Стакан виски!

- Прошу, мистер.

- Сколько?

- 3 бакса.
Мужчина достает из кошелька три бакса. Одну купюру кладет рядом, вторую на одном краю барной стойки, третью в другом. Проявляя недовольство и ругаясь, бармен проходит в разные концы и

забирает наличку.В течение продолжительного времени изо дня в день все повторяется. Бармен, тихонько выражаясь нецензурными словами, снова идет тем же маршрутом.

Но в один момент мужик приходит в бар, делает свой обычный заказ, порывшись в портмоне, выкладывает на стойку пятидолларовую купюру. Недолго думая, молодой человек хватает деньги, с

ехидной улыбкой вытаскивает два доллара на сдачу и бежит, сначала в один конец стойки - оставляет там купюру, потом в другой и кладет вторую. Вернувшись, ухмыляется, посматривая на

мужика.

Мужчина, не обращая никакого внимания на это, достает еще доллар, и положив его рядом, произносит:

- Эх... Тогда еще стаканчик, пожалуйста.

 

Плывут два крокодила, видят - на берегу обезьяна сидит. Один крокодил говорит другому " А давай над ней приколемся - спросим - обезьяна, ты замужем? если скажет "Да" скажем: И какой дурак такую обезьяну замуж взял?, скажет "Нет" - скажем правильно! Кто ж такую обезьяну замуж возьмёт? Подплывают: "Обезьяна, ты замужем?" А обезьяна в ответ: "Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы!".

 

Это не анекдот, но очень смешной очерк
История одной принцессы в переписке

День 1.
Дракон
Королю и Королеве.
«Ваша дочь — принцесса, у меня. Если в течение одного месяца вы не предоставите мне выкуп в размере тридцати фунтов золота (в слитках) и пяти фунтов драгоценных камней (предпочтительно алмазы, сапфиры и рубины), она будет мною съедена.
Дракон».

День 2.
Король и королева
Дракону
«Уважаемый Дракон! С детства нам внушали, что вы — исключительно злобное, корыстное, коварное и самолюбивое существо. Но сейчас мы видим, что это неправда! Мы не находим слов, чтобы выразить вам благодарность от имени всего народа нашего королевства. Ваш героический поступок будет занесен в исторические книги! Ваше имя станут воспевать менестрели! Вашу статую в полный рост мы уже заказали у лучшего скульптора. Кроме всего прочего, мы издали указ, о награждении вас орденом «Героя Королевства», к которому прилагается награда в размере шестидесяти фунтов золота (в слитках) и десяти фунтов драгоценных камней (алмазы, сапфиры и рубины). Мы очень бы хотели отблагодарить вас лично за такое самопожертвование.
Просим почтить нас своим присутствием на праздновании, посвященном «Дню избавления от принцессы», которое состоится пятого числа сего месяца.
Король и королева
P. S. Большое вам человеческое СПАСИБО!

День 17.
Дракон
Королю и королеве
«Хитрые людишки! Вы выманили меня на свой праздник! Напоили! Заставили подписать пакт «О невозвращении принцессы»! И все это за жалкие шестьдесят фунтов золота и десять фунтов драгоценных камней! Да, знай я заранее, с кем свяжусь, ни за какие сокровища не согласился бы на эту авантюру! Ваша чертова принцесса превратила мою благополучную драконью жизнь в сущий ад! Это невозможно больше терпеть!
…Может, я верну вам сто двадцать фунтов золота и двадцать фунтов драгоценных камней и… принцессу? И забудем про пакт? А? Можно? Ну, пожалуйста!
Дракон.
P. S. Войдите в мое положение, я же вымирающий вид!
P. S. S. Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! »

День 18
Король и королева
Дракону
«Нет уж! Вы признаны героем королевства, так проявите мужество и героизм! Несите ваше бремя доблестного самопожертвования до самого конца! Как говорят по этому поводу королевские менестрели, уже составившие баллады о вашем подвиге: «Из песни слов не выкинешь!»
Король и королева
P. S. Пакт расторгнуть невозможно (мы советовались с юристами).
P. S. S. Ну реально, не можем ее назад взять.
P. S. S. S. Но можем попробовать поискать какого-нибудь недалекого рыцаря, который согласиться «спасти» принцессу. Сами с ним рассчитаетесь… Просто из уважения к вымирающему виду…»

День 19
Дракон
Королю и королеве
«Хорошо. Найдите. Только поскорей. Можете ему сказать, что в пещере дракона его ждет богатая добыча… Двести… нет, триста фунтов золота и сто фунтов драгоценных камней. Если золото и алмазы его не интересуют, пообещайте статую в два моих роста! Я оплачу! Врите! Изворачивайтесь! Только уговорите его, прошу!»
Дракон
P. S. А не подскажите, сколько стоит нанять армию? Ну там, тысяч десять… двадцать… пятьдесят… сто тысяч должны справиться…»

День 28.
Рыцарь
Дракону
«Готовься к бою, злодей! Я — сэр Ричард Храбрый, скоро приду, чтобы спасти благородную принцессу из твоего плена!
Ричард Храбрый»

День 28.
Дракон
Рыцарю.
«Слава тебе, Господи! Слава тебе, Господи! Наконец-то! О, благородный сэр Ричард Храбрый, какое счастье! Приходите! Я вас жду! Да я матери с охоты так не ждал, как вас! Прошу вас, поторопитесь! И «спасите» уже наконец эту принцессу!
Дракон
P. S. А вам далеко ехать? Может вам как-то доставку организовать, чтобы поскорее добрались? Могу по воздуху. Летать не боитесь?»

День 38.
Король
Дракону.
«Здравствуй, Дракон. Извини, что на ты, но мы же, мужчины, друг друга всегда поймем и можем обойтись без всех этих вежливушек-финтифлюшек… В общем, мы тут с мужиками сели, выпили, поговорили. Я, Архиепископ и Ричард. Короче говоря, Ричи — мировой пацан. Вот как-то жалко его посылать. Мы же оба с тобой понимаем, что это бессмысленная жертва. Послать Рича спасать принцессу — это как отправить на войну младенца. Это как отдать медведю котенка. Это ж как заставить шпица сражаться с тигром! Ты-то хоть улететь от нее сможешь, если что… А он?.. И Архиепископ говорит, что лучше послать экзорциста. И бригаду инквизиторов… на всякий…
Король
P. S. Ну как ты там, вообще, хвостатый?
P. S. S. Респект тебе и уважуха — тридцать восемь дней продержался! «.

День 39
Дракон
Королю
«Да пришлите уже хоть кого-нибудь!!! И экзорциста! И инквизиторов! И армию! Кого найдете!
Держаться нету больше сил!..
Дракон.
P. S. Спасите меня, кто-нибудь!..»
P. S. S. Держаться нету больше сил!..
P. S. S. S. Держаться нету больше сил!..»

День 45.
Дракон
Всем
«Когда-а-а-а-а???»

День 46.
Архиепископ
Дракону
«Уважаемый Дракон! Вы ведь понимаете, что, предлагая Королю несколько дней назад послать своих людей к вам, я был немного… пьян. Дьявол, видимо, ввел меня в искушение. Одурманил мой разум вином, и мысли мои затуманились… Понимаете, в королевстве сейчас сложные времена. У Святой Инквизиции очень много работы. А уж как экзорцисты заняты! Вы себе не представляете… В общем, боюсь… не получится…
Р. S. Ну не убила же она вас за сорок шесть дней.
Р. S. S. Не отчаивайтесь, отчаянье — грех.
Р. S. S. Я за вас помолюсь, хоть вы и тварь богопротивная»

День 150.
Рыцарь
Дракону
«Мне рассказали… Прости, брат…
Р. S. Ты герой.
Р. S. S. Ни я, ни мои братаны-рыцари тебя не забудем».

День 200.
Королева
Дракону
«Часто думаю о вас… Надеюсь, вы еще читаете наши письма… Надеюсь, хоть надежда эта и подобна тлеющему углю, что их еще есть кому читать… Иногда я чувствую свою вину перед вами. Иногда мне кажется, что мы поступили с вами дурно. Но вы нас тоже поймите, другого шанса у нас не было!
Королева.
Р. S. Если вы еще живы и способны читать письма, знайте, что душа моя исполнена великой благодарностью к вам.
Р. S. S. Но вы сами напросились… Кто вас заставлял ее похищать?»

День 368
Король
Дракону
«Вряд ли ты еще дышишь… Но вдруг. Если что, я тут подсуетился немного. В общем, собрал армию. Сто тысяч солдат, как договаривались. Они согласны за десять фунтов золота и пять фунтов драгоценных камней. Пока они будут ее отвлекать, ты сможешь бежать.
Король.
Р. S. Ну прости, раньше не смог.
Р. S. S. Правда, не смог. Еще и Архиепископ — падлюка, отговаривал…»

День 369
Дракон
Всем
«Пофиг. Я к ней привык. Мы теперь вместе и заодно. Пи… ц вашему королевству!»

 

Приходит муж домой, заходит в спальню и видит картину.
Жена на кровати пристегнута наручниками к изголовью, на сосках прищепки, бикини из колючей проволоки, во рту кляп. Рядом стоит мужик: в жопе дылдо, на яйцах гири, в руках плеть, на спине глубокие царапины.
Муж:
- Дааа, вижу бить вас бесполезно...

 

В школе на уроке учительница спрашивает: - каких правил нужно придерживаться при переходе через улицу? - Я знаю! Поднимает руку Вовочка. - Нужно посмотреть влево, затем вправо, и если нету милиционера, смело можно переходить.

 

Мама Танечки приходит к маме Вовочки и с истерикой в голосе:
- Вы знаете, что Вовочка с Танечкой в больницу играли и что он с ней сделал?
- Ммм, неужели трахнул?
- Да лучше бы он ее трахнул, он же ей аппендикс вырезал!!!!!!

 

Напоенного в ресторане клофелином бизнесмена обчистив и раздев донага, отвезли на местное кладбище. Ранним утром прохожий проходя по тропинке через кладбище видит голого мужика сидящего на лавке и трясущегося от холода. Замёрз? - спрашивает прохожий, голый бизнесмен отвечает - очень. Прохожий: - а на хрена вылез?

 

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

--- Пост объединили, сен 11, 2019 ---

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку.
Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

--- Пост объединили, сен 11, 2019 ---

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! -говорит одна.
— Не взлетит! -говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу Советскому Союзу!

--- Пост объединили, сен 11, 2019 ---

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! -говорит одна.
— Не взлетит! -говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу Советскому Союзу!

--- Пост объединили, сен 11, 2019 ---

Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...

 

Приходит Маша в первый класс.
- А ты считать умеешь?-интересуется учительница.
- Один,два,три,четыре,пять,шесть,семь..
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять,десять, валет,дама,король,туз.

--- Пост объединили, сен 22, 2019 ---

Приходит маленький Мойша в магазин, даёт продавщице трехлитровую банку и просит:
- Мне три литра меда,пожалуйста!
Продавщица наливает мед,а Мойша говорит:
- Папа с Вами завтра расчитается!
- Ну нет!- отвечает продавщица и выливает мед обратно.
Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе:
- Папа был прав! Тут на два бутерброда хватит.
* * *
Начал курить,чтоб доказать своей курящей девушке,что бросить легко.
Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенин.

 

В старые времена, когда попы ездили на общественном транспорте (мерседесов не было), попа в автобусе, в давке, прижало к молодой женщине. Пошевелив тазом женщина произнесла - ого го! батюшка. Батюшка громко, на весь автобус отвечает - это ни ого го, а ключ от собора.

 

Анекдот про пьяного Чебурашку

Все лето Гена и его ушастый друг провели за распитием беленькой. Наступило 1 сентября. Пришел Чебурашка в класс, а учительница задает домашнее задание - написать рассказ о том, что каждый из учеников делал этим летом. Печальный Чебурашка возвращается к Гене. Тот интересуется:
- Почему грустишь?
- Да нам сказали сделать работу про летние каникулы. А я все лето пил. Как рассказать об этом учительнице.
- Не переживай! Сядешь писать - просто поменяй слова. Вместо «бутылка» пиши «книга», а вместо «выпивал» пиши «читал».
Тот последовал совету друга. Учительница проверила сочинения ребят и говорит:
- Мне очень понравилась домашняя работа Чебурашки, и я ее зачитаю всему классу. «Эти летние месяцы я и мой друг Гена читали. Сначала купили одну книгу, почитали ее - нам очень понравилось. Опять сходили за новой, прочли - снова понравилось. Решили еще раз в магазин сходить. Приходим и видим - сидит Шапокляк, ну очень начиталась! А из сумочки недочитанная книга торчит».

 

Штирлиц засунув руку в карман нащупал что то мягкое и теплое. Это конец. Подумал Штирлиц. А где же пистолет?

 

Анекдот про пропавшего мужа


Решил мужик медкомиссию проходить, анализы сдавать. Все, что нужно, разложил он в баночку и спичечный коробок, да и по карманам рассовал, с женой попрощался и ушёл в городскую поликлинику. Вот, день его нет, второй, уже третий пошёл... Жена в панике, по моргам, больницам звонить кинулась.

В одной больнице обнаружился. Имеется, говорят, лежит похожий. Она туда: по палатам бегает, ищет. Нашла. Правда, муж. Вот только, с трудом узнать смогла, родимого. Весь загипсованный, на растяжках. Она к нему:

«Вася, как же так, что с тобой?»

Мужик в ответ шепелявит:

«Веришь-нет, не знаю. Помню, остановился, вроде как спичек у меня спросили, а дальше – словно в тумане…»