Анекдоты

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера ,что нибудь придумать, так как в роду рыжих не было.... Врач вызывает мужа и спрашивает: - Секс с женой как часто? Тот: -Ну.... раз в 2 месяца.... Врач:- Ну вот и полюбуйся , что ты своим ржавым хреном наделал!

 

Ахахаха, cмешно)

 

— Доктор, скажите, он будет жить?
— Да, конечно.
— А может договоримся?

 

- Леночка! Вы чудесно выглядите. Как ваш геморрой?
- Спасибо, доктор! Уехал на месяц на вахту...

 

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать — ЗАЕБ@ЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче — ЗА Е Б@ ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав — не заеб@ла, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

 

Покупательница жалуется в магазин.
– Вчера я купила у вас одеяло.
Вы говорили, что оно из чистой шерсти,
А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил.
– Верно.
Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

--- Пост объединили, ноя 4, 2019 ---

Вовочка спрашивает у отца.
– Папа, а что такое чудо?
Отец неожиданно отвешивает ему хороший подзатыльник.
Тот в слезы.
– Ну что, было тебе больно?
Спрашивает батя.
– Ты что! Еще как!
Так вот сынок, если бы тебе не было больно, то это было бы чудо.

 

Сын психолога никогда не кричал в магазине игрушек: "Купи, Купи!"
Он начинал с отдаленной темы, например:
- Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

 

Сын психолога никогда не кричал в магазине игрушек: "Купи, Купи!"
Он начинал с отдаленной темы, например:
- Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

 

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

 

Когда учишься на платном:
-Что вы знаете о теории струн?
-А ну это берешь гитару и пальцами такой "Трруннь"
-Отлично, давайте зачетку.

 

Девушка приводит парня для знакомства с родителями.
— Папа, познакомься, это Славик!
— Чудесно! А мы как раз совершенно случайно садимся обедать. — Славик, на вас накрывать?
— Папа, мы на минутку!
— Я не тебя спрашиваю! — Славик, так как?
— Спасибо, но я с детства приучен слушаться женщин!
Из кухни с полным подносом входит мама. — Вася, не порть нам зятя! — Славик, иди мой руки и садись за стол!

 

— Подай мне, пожалуйста, простой карандаш!
— На!
— Но он же — красный!
— А что, красный для тебя — слишком сложный?

 

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:
— Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — "Мальборо".
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно?.. А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой...

 

У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Hапример?
— Hосить воду в решете...
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

 

— Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это — ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!

 

Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
— Кровать! anekdotov.net

 

А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились? Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост!
Мне осталось всего-то найти дракона.

 

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

— Ты такой замученный на вид... Тебя нужно показать врачу! — Нет, меня нужно показать пляжу и океану...

 

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!

— Кажется, я умираю...
— Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
— В смысле "почти"? Где еще есть?

 

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

 

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит — А Рабинович не врет, это правда работает...