Анекдоты

Преступники вернули
украденную сумку уборщице
Газпрома, когда узнали, что
отмывает она не полы, а деньги, а
убирает не помещения, а
конкурентов.

 

Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер говорит:
- А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
- Есть. А можно мне два компьютера?

 

Пост на Интернет-форуме:
- В Японии железная дорога
работает ради одной школьницы.
- Н-да... Хрен школу прогуляешь...

 

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает: - Ну как там ситуация на бирже? Трейдер: - Нормализуется. Через некоторое время парикмахер опять спрашивает: - Ну как там ситуация на бирже? Трейдер: - Нормализуется. Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же. Парикмахер: - Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

 

Возвращаются два трейдера поздно домой: - Слушай, может, на метро поедем? - Так оно ведь уже закрылось... - Да? А по какой цене?



- Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь...
разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

 

— Бабушка, а чего ты
удалилась из
Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

 

Едет трейдер-богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись:
"Налево пойдешь - лося получишь, направо пойдешь - лося получишь, прямо пойдешь - тоже лося получишь." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Эй, решай быстрей, а то прямо здесь лося получишь!!!"

 

— Ну вот, милая — теперь, когда мы
женаты, скажи честно, сколько у тебя
было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь
ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не... Ты — четвертый.

 

Журналист спрашивает у Сороса:

- Джорж, эти рога Вам жена наставила?

- Нет... биржа...

-На повышение играли?

- Нет... "лося" поймал

 

История. Зима, гуляю с собакой во дворе. Делает она свое грязное дело. Стою жду. Собака все никак не закончит, лезет и лезет черное. Испугался, подошел посмотреть в чем дело. Пригряделся колготы лезут из животного. Схватил и начал тянуть, помочь бедняге. Идет соседка, глаза округлила, кричит, что я извращенец. Вытащил с горем пополам. Дома жене разгон устроил, чтобы колготки не раскидывала.

 

Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры. - Представьте себе, - говорит тот, - что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни. - Как просто! - удивляется собеседник. - Да-а... А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью: "Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!"

 

хороший!!!! АХАХАХ)
Так то оно и есть в нашей стране)

--- Пост объединили, янв 22, 2016 ---

Cпop c жeнщинoй - как oxoтa нa cлoнa.
Ecли c пepвoгo apгyмeнтa нe yбил - бeги! (на личном опыте проверено!)

 

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй - целится, стреляет, не попал - на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: "Ну, в среднем мы его убили!"


У аналитика спрашивают : - Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают? - Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...

 

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

 

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.

Момент истины:
"Шесть заводов в Московской области выпускают молокосодержащие продукты, не закупая при этом сырое молоко"

--- Пост объединили, янв 26, 2016 ---

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.


Ещё раз к вопросу о чистоте русского языка.
Не понимаю, зачем использовать иностранные слова (такие как инфляция и девальвация), если отлично подходят по смыслу их дословные переводы (надувательство и обесценивание).

 

Звонит один трейдер другому:
- Алло, попросите пожалуйста Васю.
- Это Вася.
- Вась, привет, это Коля, как дела?!
- Привет, хорошо!
- Ой, простите, я кажется не туда попал...

 

На самом деле рубль падает от
того, что из оборота вывели
копейку, а она его берегла.

 

Звонит клиент в инвестиционную компанию:
- Идиоты, купите мне на все РАО!
Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает:
- Какой у него остаток по счету?
- Миллион долларов.
- Идиот! Купи ему РАО!

 

Два биржевых спекулянта:
– Я теперь спать не могу от этого кризиса.
– А я сплю как ребенок. – Не может быть!
– Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

 

Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь в
день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда останешься, без
подарка!