Анекдоты

- Посмотри, на кого ты стал похож! Скоро в дверь не пролезешь! Неделю ходим по гостям и ты все жрешь эти салаты, пироги, торты...
- Так вкусно же! Не могу остановиться.
- А то, что мы теперь из-за тебя закон нарушаем, это как?
- Какой закон?
- О запрете содержания бегемотов в домашних условиях.

--- Пост объединили, янв 7, 2020 ---

- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
- Мам, это называется декольте.
- Декольте, доча, бывает только спереди!

 

Теперь я знаю всё! А точнее - полоски зебрам нужны для того, что бы на них не садились мухи! У мух (слепней и других насекомых) при заходе на посадку на такой полосатый аэродром начинает глючить система пространственной ориентации и они врезавшись со всей дури в эту милую лошадку, охреневшие сваливаются на землю с легкой формой сотрясения. Профит! Теперь я знаю зачем нужна тельняшка и как одеваться на рыбалку!

 

Дети у дома играли в гестапо
Очень замучили деда отапа
Ноги гвоздями прибили к затылку
Но дед не сказал где спрятал бутылку)))

 

Во, нашёл наконец- то анекдот обещанный. Предлагаю к прочтению:

 

-Почему електрики-алкоголики?
-Почему?
-Они хорошо знают Про\водку!

 

Где у вас тут мастер педикюра. Ну я Юра

 

Анекдот в тему про коронавирус:

- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу.

 

Ситуация такая. Меня зовут Иван, я из Караганды. У меня скоро свадьба, но я хочу сменить пол. Все в шоке, родители против, невеста даже слышать об этом не хочет. Все отговаривают меня, к тому же это слишком дорого, говорят: "Не страдай фигнёй, лучше эти деньги отложи на свадьбу". Но я уже не могу с этим жить. Я давно решил поменять пол и мечтал об этом несколько лет. Если кто знает специалистов в Караганде, подскажите, пожалуйста. Хочу всё же удивить родных перед свадьбой. Нужно успеть сменить пол за 2 недели. Кстати, если кто-то менял пол, подскажите, что лучше ламинат или линолеум

--- Пост объединили, май 11, 2020 ---

— Говорят, что в Германии скоро возобновится чемпионат по футболу, но без зрителей?
— Ну и что, у нас в Беларуси всегда так играют.

 

Муж, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочивальню: — Кисюня, ты спишь? — Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!

--- Пост объединили, май 25, 2020 ---

Уже две минуты открывается новость с заголовком: "Интернет в России будет быстрее, чем в США".

--- Пост объединили, май 25, 2020 ---

Доктор: — Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной: — Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

--- Пост объединили, май 25, 2020 ---

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...
(все пока)

 

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

--- Пост объединили, май 28, 2020 ---

Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже:
- Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за все места, а потом пропадает с ними где-то всю ночь.
- И это - проблемы. Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за разные места, а потом шляется с ними где-то всю ночь.
- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
- Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!..

 

Зашёл мужик в кафе заказал чай затем отправился за супом но перед этим написал и оставил записку"не пейте я туда плюнул!" возвращается и видит дополнение"я тоже!"

 

Делать нужное дело надо, только, если оно без тебя не делается. А если делается, то наслаждайся и не мешай. Займись лучше другим нужным делом, и пусть мешают тебе.
(Сян-цзы)

--- Пост объединили, июн 25, 2020 ---

- День Победы, как он был от нас далек..., - мечтательно пел Штирлиц, идя по коридорам Главного Управления РСХА.
- Никакого такта, - раздраженно подумал Мюллер, проходя мимо, - До 9 Мая еще целый месяц...

 

Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит. Кондуктор:
— У вас коронавирус?
Мужчина:
— Да нет, вы что! У меня туберкулёз!
Кондуктор:
— Ну, слава Богу!

 

Навальный вернется в Россию из Германии в бронированном вагоне ...

--- Пост объединили, сен 9, 2020 ---

Задача КПСС состояла в том, чтобы очередь в Мавзолей Ленина была больше, чем очередь за колбасой.

 

Таксист, выслушав мое "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да муд@к какой-то вез и не туда завез, час потратил". Отличная страна. Душевные люди. Все нравится .

 

Едут в автобусе девушка и армянин.
На девушку садится муха.
Армянин говорит:деву дев на вам мух.
Девушка отвечает не на вам а на вас!
Армяним говорит как на мну?
Девушка отвечает не на мну а на мне.
Армянин как на вам?
Девушка отвечает да не на вам а на вас!!
Армянин говорит опять на мну!!Како К шустрый мух)))

 

Просто увидела для себя новое слово: "ГДЕНЬГИ?"

 

очень много класных анекдотов

 

Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась: — Ну, тогда я тоже гном…

— Нам уже пошел четвёртый десяток лет. Знаешь, что это значит? — Что? — Мы теперь можем рассуждать на тему “а вот в наше время….”