Анекдоты

Из интервью с трейдером:
- Как Вы добились таких успехов? За месяц у Вас на счету стало 100 тысяч долларов?
- Ничего сложного. Открыл я месяц назад депозит на миллион..

 

Комментарий аналитиков:
- Сейчас на рынке наблюдается понижательная коррекция, в рамках повышательного тренда, укладывающегося в боковое движение рынка. Будем падать до тех пор, пока не вырастем.

 

- Папа, папа! Купи собаку.. ну купи..
- Отстань сынок, я занят.
- Ну, купи собаку!..
- Отстань говорю - иди вон маме продай!

 

Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга)))

 

— Ты почему разводишься с женой?
— Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

 

Встречаются два трейдера, один спрашивает:
- Как дела?
- Вчера депозит убил!!- отвечает второй.
Первый успокаивает: - Зато ты отличный аналитик!!

Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:
- Ты на длинную позицию или на короткую?

 

Два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-трйдер кричит и машет кулаком: - Проклятые болтуны, дураки, сектанты, достали вы уже... Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к... Один аналитик говорит другому: - Наверное ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"

 

- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль - бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.

 

Мама, мне сказали, что я шизофреник - Ну что ты сына, кто тебе такое сказал? - Болинджеры... После того, как я Ар-Си-Айку зафильтровал через ФНЧ, кинул на нее веера Фибоначчи, и наложил на все это Экспоненциаьные мувинги, форсированные по амплитуде, взвесив их по объему в моменте.

 

Трейдер в убытке надежду таил,
Пять лотов кабеля он усреднил.
Рынок продвинулся против него…
Больше не знают о нем ничего!!!!!

 

Встречается трейдер трейдер среднесрочник.и писовщик.

Писовщик спрашивает - ты что делаеш?

Он отвечает: "Жду скорей всего профита, чем лося. А ты?

Писовщик отвечает - а я коплю на лося.

 

Брокер звонит клиенту:
— Есть две новости: хорошая и плохая.
— Давай сначала плохую.
— Ваши акции рухнули, так что счет закрыт и вы полностью разорены.
— А хорошая?
— Все это случилось на тонком объеме и цена акций тут-же вернулась на прежний уровень.

 

Поскольку цены на бензин растут недостаточно быстро, Минфин принял решение повысить акциз еще на 2 рубля.

 

- Сын, ты куришь ?
- Я дочь, папа !
- Что б...ь, докурился ?

 

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?

 

У математика спрашивают :
— какова вероятность того, что выйдя сейчас на улицу вы встретите Наполеона ?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ :
— приблизительно 0.000001 процента.
Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно :
— 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.

 

Идут отец (трейдер) и сын по зоопарку.
Сын увидел гориллу и говорит
— Папа, смотри, трейдер!
— ???????
— Заросший, небритый, и мозоль на ж….

 

Ежик укололся.

 

Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.

Аналитики…
Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.

 

Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть "кирпичом", а деньги — "косточками". Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит:
— Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.