Анекдоты

Папа накричал на маму. Мама накричала на дочку. Дочка накричала на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный - не значит безопасный !

 

Настал кризис и все собаки кинулись из деревни в город на помойку и только один Шарик лежит возле будки и не рыпается. Свара собак бежит мимо и удивленно его спрашивает в чем дело-то? Он отвечает у меня тут перспектива есть в деревне, хозяин сказал, что скоро х.. сосать будем у Шарика...

 

Новый продажник насколько был талантлив, что к концу недели на складе в офисе были только голые стены.

 

Сидят в лесу на поляне Заяц с Медведем, бухают. Заяц жалуется медведю:
- Блииин, Миша, такое дело, Волк наезжает, 100 баксов каждый раз просит.
Медведь и говорит:
- А ты в следующий раз спроси у него - Волк, а где твоя панама?
На следующий день, пришел Волк к Зайцу в очередной раз за деньгами, а Заяц и спрашивает:
- Волк, а где твоя панама?
Тот:
- Нету !
Медведь из-за угла выходит и с силой одевает ему на голову походный котелок, со словами:
- А вот твоя панама!
На следующий день Медведь говорит Зайцу: - если он еще раз придет, спроси, где у него часы.
Волк оклемался, и через неделю опять к зайцу:
- Ну, косой держись! Гони 500 баксов!
Заяц:
- Волк, а где твои часы?
Тот:
- А вот, на руке!
Медведь из-за угла походным котелком Волку по башке: - А вот твоя панама!

 

Биржевая статистика похожа на купальник: То, что она открывает - очень важно. Но то, что она скрывает - гораздо интереснее.

 

Поймал волк Красную Шапочку и говорит ей -"давай" -, затащив ее в кусты.
Она раздевается, а он ей " Ты что я тебя сюда что срать привел, пирожки давай!"

 

Если когда-то в жизни вам придется выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость. С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.

 

- Я болею. Все уж перепробовал.. Может чего посоветуешь? Экзотику какую-нибудь?

- Пробовал в аннус эвкалиптом?

- ЧЕГО ?

- Млять!!!! *ванну с эвкалиптом.....

 

- Представляешь, её привлекают только мои деньги , машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

 

— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
— Это кокаин.
— Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.

 

Звонок в банк:
- Здравствуйте. Вы предоставляете кредиты пациентам психоневрологического диспансера?
- Да, только под сумасшедшие проценты!

 

Деньги — как воздух: при недостатке — задыхаешься, при наличии — не замечаешь, при избытке — башню сносит … anekdotov.net

 

Правда жизни:
Если у каждой женщины будет много ЕЕ денег — секс может закончиться.

 

Двое чукчей потерялись в лесу и один другому говорит: "Стреляй, может нас услышат". Раз стрельнул, два - все тишина, второй ему опять: " Стреляй", а он в ответ : " Не могу, стрелы кончились".

--- Пост объединили, апр 2, 2016 ---

Заходит чукча в магазин просит шампуня, продавец ему отвечает, что в наличии только "Яичный" имеется, а тот в ответ : " Мне бы для всего тела, помыться хочется".

 

И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

--- Пост объединили, апр 4, 2016 ---

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек.

 

Принесла из магазина 20 бутылок пива, 6 бутылок вина, 10 бутылок водки и два батона хлеба. Муж спрашивает : " У нас что гости?", отвечаю : " -Нет",
-Так зачем нам два батона хлеба?

 

Два дровосека постучали в дверь домика.
- Привет, Джим!
- Привет,- буркнул хозяин.
- Мы с Эдди только что обнаружили в лесу тело убитого и
подумали, что, может, это ты.
- А как он выглядит? '
- Да примерно такого же роста...
- В красной фланелевой рубашке?
Нет, в коричневой.
Тогда это не я.

 

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

 

- Девушка, давайте я с вами пересплю?
- У меня даже слов нет от такого нахальства!
- А вы просто кивните...

 

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.