Деньги в отношениях: что меняется, когда партнёры зарабатывают по-разному

Что меняется в отношениях, когда партнеры по разному зарабатывают является риторическим. Ухудшаются и очень сильно, особенно если зарабатывает больше женщина, если мы говорим про традиционную семью и традиционные отношения. Женщина любит чтоб ее баловали и она воспринимает мужчину как сильную сторону, а если мужчина не может заработать больше ее , то возникает вопрос кто тут мужчина??? Также мужчина начинает комплексовать и возникает куча вопросов как же быть дальше, особенно если есть дети и с ними надо сидеть дома.

 

Могу рассказывать об этом часами, с высоты прожитых лет так сказать. В одной из тем говорил, что браки по расчету, это самые крепкие браки. Это когда приблизительно равные и немалые финансовые ресурсы встречаются и сливаются в один мощный финансовый поток, прочно подстрахованный брачным контрактом. Неравный же в финансовом отношении союз мужчины и женщины (или однополых пар, мы же в современности живем) приводит к печальным последствиям для одного из партнеров. Всегда, подчеркиваю, всегда рано или поздно один из партнеров начинает превалировать над другим во всех сферах и возвышаться над ним и самоутверждаться за его счет.
Если финансово состоятельна женщина, а ее супруг со скромным достатком, то со временем такой мужик становится похож на полураздавленного таракана, которого загнали под веник образно говоря. Он вынужден со всем соглашаться и со всем мириться: с наездами по поводу и без, психологическими издевательствами, хейтом, изменами и прочим-прочим, иначе его выбросят без ничего нафиг из дома / квартиры которые, как правило, принадлежат женщине. То же самое можно сказать и про состоятельного мужчину и не состоятельную в финансовом отношении женщину. В этом случае все бывает гораздо хуже, так как к прочему плюсуется еще и домашнее насилие.
Конечно, имеются редкие исключения из правил, но на то они и исключения.
Так что, ребятушки, старайтесь создать брачный союз или же просто жить с человеком, доходы которого приблизительно равны вашим доходам. Тогда есть все шансы на здоровые, размеренные отношения. Иначе - читайте выше.

 

Очень правильно. Все люди очень разные и им очень тяжело ужиться друг с другом. Для этого природа придумала секс и всякие гармоны, чтобы они сближали интересы и предотваращали конфликты. Но. Все это со временем теряет свою силу и наружу вылазят проблемы и факторы которые разединяют людей и которые раньше были не так важны или они были нивелированы именно той самой любовью, сексом, гармонами и новизной, когда молодые люди выйдя из школы и достигнув опредеелнного возраста начинают жить взрослой жизнью. И финансы и есть тем фактором, который разеденят очень сильно, а еще национальные различия, расовые... религиозные, политические и т.д. В общем , капец.

 

Когда в паре у людей разные доходы, это почти всегда немного перестраивает их отношения - не только в деньгах, но и в ощущении баланса между ними. Тот, кто приносит больше денег, иногда начинает (осознанно или нет) чувствовать больше влияния или ответственности за общий бюджет. У второго партнёра может появляться внутреннее напряжение: от ощущения зависимости до желания сильнее «догонять» и больше вкладываться в жизнь пары. Опасный момент здесь - когда деньги начинают тихо превращаться в меру значимости мнения. Даже если это не проговаривается, такая динамика может копить обиды и недосказанность. При этом сама разница в доходах не разрушает отношения автоматически. Проблемы чаще появляются там, где нет ясных правил: кто за что платит, как принимаются решения и чувствует ли каждый себя равным в паре. Здоровая модель - это скорее договорённость по справедливости, где учитываются возможности, вклад и уважение, а не только цифры в зарплате.

 

Это так. Люди сидят на дешевом коктейле из дофамина, эндорфина и прочих гормонов. Уберите этот коктейль - и никто никому в плане отношений нахрен не нужен будет по факту, будет только деловое сотрудничество и проживание соло, так как никто не будет понимать, для чего нужно парное проживание и коим образом решать неизбежные разногласия и разруливать ссоры. Человечество вымрет, если до этого не научится выращивать детей в лабораториях, как овощи и фрукты в огороде и саду. Только вот конфликты гормоны не предотвращают, особенно конфликты, причиной которых является общая нехватка денег в семье. Огромное количество пар расстаются именно на этой почве. Поэтому всегда необходимо тщательно прощупывать этот вопрос в период знакомства и налаживания отношений, потому что когда начнете совместное проживание с человеком, будет уже поздно этим заниматься. Насчет неравенства доходов, имеется и другой путь: постепенное выравнивание доходов путем подтягивания "аутсайдера", который должен реально этого захотеть сам. А для этого, он / она должен / должна прочитать эту тему как минимум.

 

Сейчас реально довольно интересное время для отношений - у людей выросли ожидания друг от друга, и всё это усиливается соцсетями, опытом прошлых отношений и общим ростом требований к уровню жизни. Но это не история про то, что «девушки слишком требовательные» или что «мужчинам просто нужно не мешать жить». Требовательность есть с обеих сторон - кто-то хочет стабильности и финансовой опоры, кто-то ищет уважения, спокойствия и эмоциональной поддержки. И чаще всего проблемы начинаются не из-за «плохого характера», а из-за того, что люди изначально по-разному представляют себе отношения и не умеют спокойно обсудить деньги, быт и роли в паре. Идея про то, что мужчина может «свернуть горы», если ему не мешать, отчасти понятна - в нормальной, поддерживающей среде человек действительно раскрывается лучше. Но это работает в обе стороны. Отношения не должны превращаться ни в постоянные упрёки, ни в молчаливое терпение, где один тянет всё, а второй просто спокойно существует рядом. Это всегда про баланс и настройку, а не про то, кто кого «воспитывает». И по деньгам Вы точно подметили: один из самых частых триггеров - финансовое напряжение реально часто ломает пары. Поэтому разговоры о доходах, планах и ожиданиях до совместной жизни - это не убийство романтики, а наоборот способ не попасть потом в жёсткий бытовой конфликт. Всё обычно проще, чем кажется на первый взгляд: отношения держатся не на гормональном «коктейле» и не на идеальных ролях, а на нормальных договорённостях, честности и умении не раздувать разногласия до уровня войны.

 

Как сказал один мудрый человек, сейчас благодаря соцсетям найти партнера / партнера на одну ночь легче, чем заказать пиццу. И это по ходу так.

Только вот идея это очень часто искажается и используется манипуляторшами, наслушавшимися разных "психологов - спецов по отношениям". И они трактуют это так "мужчина должен". И чуть что - "ты же мужик! Ты должен!". Что должен, кому должен, почему должен - не понятно. Вот должен и всё. Обычно это используется женщинами при продвижении каких-то личных хотелок, типа что-то купить и тому подобное. А если мужик резонно отказывает, да еще при этом поясняет, почему сейчас для этого не время, в ход идут истерики и крики "да ты не мужик!" и тому подобное. Так как очень многие мужики с этим сталкиваются, даю бесплатный лайфхак противодействия: ничего не поясняете (в таких ситуациях женщина не приемлет логики, она живет эмоциями), но спокойно говорите "Не мужик? Окей, иди ищи себе настоящего мужика". Увидите, что будет дальше. А будет интересно.

 

А если посмотреть на ситуацию с другой стороны? У мужчин "хотелок" не меньше, и почему женщина, должна свои ресурсы использовать за просто так? Женщина работает не меньше, у неё и вторая и третья смена, и не всегда мужчина это замечает, поэтому когда не подадут пирожки (блинчики) и тому подобные вкусности на завтрак и на ужин, или откажут в постеле, нужно прояснить ситуацию и идти за букетом цветов, включая подарок о котором мечтала женщина.

 

Это вы смотрите на ситуацию с одной стороны, а ведь есть ещё и другая - у мужчины тоже есть свои ожидания, усталость, свои «вторые и третьи смены», которые не всегда заметны. И если дальше расширять угол, то появляется и третья, и четвёртая точка зрения - например, про то, что в отношениях вообще редко всё сводится к обмену «ты мне - я тебе», потому что у каждого свои ресурсы, состояние и способы проявлять заботу. И чем больше пытаешься разложить это по справедливости в моменте, тем чаще теряется общая картина взаимного понимания…

 

Давайте смотреть на тему объективно. В стране моего проживания мужчин, живущих за счет женщин, сравнительно немного. Поэтому был приведен самый распространенный пример именно для нашей страны, может у вас по-другому, нє знаю. Мужик свои "хотелки" обычно обслуживает сам, если он не безработный и / или не полный идиот, в противном случае это внатуре жиголо-содержанец. И знаете, вот Вы описали типичную ситуацию, когда "я устала", а потому "ты должен". А мужик за день не устал деньги для семьи зарабатывать?

Вот потому мудрыми людьми и был придуман брачный контракт, где каждый пункт по правам и обязанностям расписан. Сложнее, если люди просто живут вместе без официального оформления отношений. Тогда надо осторожно и корректно "притираться" друг к другу, а также честно обговорить эти вопросы с партнером / партнершей.

 

Знаю одну молодую семью, когда девушка зарабатывала весьма приличные деньги, а парню это не нравилось. Он её "посадил дома", взяв на себя ответственность за обеспечение семьи. В результате, у него начались проблемы, семья бедствует, а девушка, которая когда-то поверила его "сказкам", не может вернуться на работу по причине занятого места. Поэтому я считаю, что у каждого должен быть свой заработок, и не надо ни на кого надеется. Мужчина хочет, чтобы ему уделяли внимание, готовили что он любит, но деньги, нужно уметь зарабатывать, чтобы их на всех хватало.

 

Вообще не понятно, что в такой ситуации, когда в семье есть у членов в семье разные доходы, дает брачный контракт? Брачный контракт влияет только на развод и его условия, когда бывшие супруги начинают делить имущество и детей. Т.е. разделение происходит с учетом того кто сколько зарабатывал, этому очень помогает брачный контракт где все-таки доходы каждого как-то учитывались. Это очень помогает судье решить вопрос справедливее и быстрее. а бывшим супругам меньше ругаться, врождовать и т.д. Т. е. брачный договор никак не помогает в том что супруги по-разному зарабатывают во время совместной жизни и ругаются....

 

Как раз таки брачный контракт хорошо помогает не только в момент развода, но и задолго до него. Он заранее снимает кучу поводов для конфликтов, потому что когда у пары четко прописаны финансовые правила - кто и что вкладывает, что считается общим, а что остается личным - становится намного меньше споров на тему «я больше зарабатываю» или «ты больше тратишь». Плюс он добавляет прозрачности в отношения, ведь в семьях с разными доходами часто накапливается внутреннее напряжение - один может чувствовать себя основным добытчиком, другой зависимым или недооцененным, и договор тут помогает это выровнять, убирая лишние ожидания и недосказанность. Еще один момент - он просто упрощает повседневную жизнь, потому что не нужно каждый раз эмоционально заново обсуждать деньги, базовые договоренности уже есть. И да, при разводе он тоже облегчает процесс, но его главная ценность именно в том, что он снижает количество ссор и недопонимания в браке, а не только работает как инструмент «на случай расставания».

 

Это далеко не так. В брачном контракте указывается буквально все, на почве чего может возникнуть тот или иной конфликт. Иными словами, это права и обязанности в сфере имущества, которые каждый из супругов обязуется неукоснительно соблюдать на протяжении всей совместной жизни, оформленной официально. Простой пример: мужчина покупает себе машину и, согласно брачному контракту, она остается за ним в случае расторжения брака, а женщина покупает себе драгоценности и они согласно тому же брачному контракту остаются за ней, хотя в обеих случаях ценное имущество покупалось на общие деньги. В то же время, жена имеет право пользоваться автомобилем наравне с мужчиной до момента официального расторжения брака. Или четко прописать совместные расходы, например оплату коммунальных услуг, расходы на питание и так далее, поровну или по пунктам кто за что платит. И таких примеров можно привести множество.
Кстати, брачный контракт по закону не может содержать пунктов, прямо или косвенно касающихся детей. Этот вопрос решается в соответствии с действующим законодательством.

 

Если люди адекватные, то они находях общий язык после развода. Не зря говорят: хочешь узнать какая жена / муж на самом деле - разведись с ним. Вот тогда происходят чудеса. Можно неузнать человека, или анаоборот удивиться от его благородства. Только это все ни к чему. Согласиться на брачный контракт это уже о чем то говорит. Просто так же нориальные люди договора не подписывают и читают содержимое. Поэтому в современных реалиях это идеальное решение.

 

Это если люди адекватные. А кто жениться или выходит замуж за неадекватных людей??? Что кто-то сознательно жениться на неадекватном человеке, такое бывае? Нет. Все сходятся с самыми лучшими, краисвыми. умными и адекватными. А потмо вдруг оказыввется, что этот человек неадекватный. Вот печалька. А именно во время развода и во время деления наледсчтва и проявляется на самом деле кто адекватный, а кто нет. Тем более, что во время развода люди стараются навредить друг другу специально, чтобы сделать больно. Сознательно. При чем тут адекватность???? Поэтому брачный контракт, - это сдерживающий фактор, чтоб было в рамках каких-то на основе вмешательства тертьей стороны - закона.

 

На старте отношений люди редко оценивают партнёра полностью трезво и объективно - эмоции почти всегда берут верх над рациональностью. Влюблённость, симпатия и эффект новизны заметно сглаживают углы и искажают восприятие, из-за чего часть “звоночков” просто не замечается или легко себе объясняется. А уже позже, когда появляется быт, усталость и реальные жизненные ситуации, начинают проявляться устойчивые черты поведения, которые раньше были неочевидны или воспринимались иначе.

 

А пожелания еще не родившихся детей, в брачном контракте прописываются? К этому документу, нужно отнестись очень серьёзно, особенно женщине, которая встаёт в защиту своего потомства. В контракт должны включаться пункты касающиеся прав детей (образование, медицинское обслуживание, отдых). В зависимости от законодательства той, или иной страны, в брачный контракт, нужно включить "переход" недвижимости или долей в собственность детей, или же всё это должно пройти отдельным соглашением. К сожалению, многое в этом вопросе не учитывается, и женщина чаще всего, остаётся ни с чем.

 

Брачный контракт - это имущественный закон, прописанный для двух людей, вступающих в официальные семейные отношения. Дети не являются имуществом, а потому априори не могут являться стороной брачного контракта. Все, что касается детей, решается в соответствии с действующим законодательством государства.

Есть такое понятие в отношениях, его условное название - "демо-режим". Он длится разный период времени, обычно до оформления официальных отношений. В этот период партнеры надевают маски и играют роль "самой лучшей" / "самого лучшего". Они не показывают своего истинного лица, своего настоящего поведения в быту. И получается, что люди выбирают не настоящего человека, а его максимально улучшенную, искусственную версию, которая имеет мало общего с оригиналом. Но проблема в том, что носить маску постоянно невозможно, это здорово выматывает даже профессиональных актеров, когда они вживаются в роль, что уж говорить об обычных людях.

Если говорить честно, все мы носим маски, но придя домой расслабляемся и позволяем себе быть собой. В случае отношений маска не снимается даже дома, что приводит к постоянному неосознанному стрессу. В конце-концов, уже после свадьбы, человек думает: "да какого хрена, он (партнер / партнерша) уже мой / моя, можно расслабиться". И тут чел начинает быть самим-собой, что конечно же здорово отличается от того, каким он / она был / была в "демо-режиме". Партнер смотрит на него / нее и говорит сам себе / сама себе: "Эт чё еще такое? Я выходила замуж не за этого человека / женился на на этом человеке". Выясняется, что у чела масса негативных качеств и раздражающих приколов в поведении, которые он / она не показывали в "демо-режиме". И начинается свистопляска с "исправлением" партнера, переделывания его под себя, выяснение отношений и так далее, что неизбежно приводит к конфликтам, а там и до развода недалеко.

Тем, кто собирается официально оформлять отношения. Перед этим, всегда надо пожить вместе, отдельно от родителей конечно, до брака где-то полгода, чтобы оценить партнера в быту и выяснить, что тебе в нем подходит, что не нравится, но терпимо, а что неприемлемо. Составить список этих качеств, серьезно проработать его с учетом того, что все это будет длиться годами и что исправить их не получится (потому что это взрослый человек, а не ребенок), и только после этого принимать взвешенное решение об официальном оформлении отношений. Если всего этого не сделать, то в 99% случаев вас ждет развод рано или поздно. И хорошо, если рано, когда еще нет детей. Иначе будете разгребать по-полной.