Экономика одиночества: сколько на самом деле стоит жить одному

Еще несколько лет назад жизнь в одиночку часто воспринималась как символ независимости и свободы: собственное пространство, свои правила, отсутствие необходимости под кого-то подстраиваться. Всё это считалось важной частью взрослой жизни, но постепенно возникает парадокс, когда личная свобода становится всё более дорогим выбором. Получается, что человек платит не только за квадратные метры, коммунальные услуги и продукты, но и за возможность принимать решения самостоятельно, жить в собственном ритме и не делить быт с другими людьми. Для кого-то это осознанная цена за комфорт и внутреннее спокойствие, для других - вынужденная финансовая нагрузка, которая со временем подталкивает к поиску соседа, партнёра или даже к возвращению к формату совместного проживания с семьёй… Возможно, один из главных вопросов ближайших лет будет звучать уже не так: «Могу ли я жить один?», а иначе: «Могу ли я позволить себе жить один?», потому что одиночество всё чаще становится не только личным выбором, но и экономической категорией…

 

Слово "одиночество" носит негативный контекст. Я бы назвал тему "экономика свободы". Для Киева указаны какие-то совсем скромные зарплаты, еще довоенные. Конечно, работа работе рознь, все относительно. Утверждение, что свободному человеку сложнее формировать финансовую подушку безопасности, как минимум спорное. Свободный человек не связан финансовыми обязательствами по отношению к супруге / супругу / детям / теще / тестю и так далее по линии родства да и просто круга семьи. Он / она тратит заработанное так, как считает нужным и как диктуют обстоятельства. Первое в наше время стало реально роскошью. Здоровому физически и психически (относительно конечно, потому что абсолютно здоровых людей просто нет), обладающему достаточными теоретическими знаниями, практическими умениями, работающему на нормально оплачиваемой работе или успешно ведущему собственный бизнес человеку при любых раскладах легче жить одному. Исключение составляют случаи, когда человек, по взаимному согласию и симпатии конечно, решает жить с другим таким же успешным человеком. Тогда капитал идет к капиталу, сила идет к силе (подобное притягивает подобное) и получается нормальная крепкая семья, потому что такие люди знают кто они, к чему идут, чего они стоят. Им не нужно никому ничего доказывать, не надо вымахиваться друг перед другом, и это важно, потому что сразу отсекает ненужные финансовые траты. Давно известно, что браки по расчету - это самые крепкие и успешные в финансовом отношении браки.

 

Полностью не соглашусь с автором статьи. В моём "кругу", несколько одиноких подруг. После развода, они поняли, что в одиночестве есть свои преимущества. При наличии отдельной квартиры, и среднем доходе, им удаётся экономить на питании за счёт работы в ресторане. Они отслеживают на каких культурно-массовых мероприятиях можно сэкономить, посещают бесплатные спектакли, иногда сдают не надолго квартиру, если им нужно уехать и могут вполне быть при деньгах, при этом в браке они всегда бедствовали.

 

Важны детали, потому что без них теряется настоящая картина и объективность. В свободе (одиночестве) можно выстроить удобную систему жизни, научиться экономить, подстраивать быт под себя и даже чувствовать больше контроля над расходами. Но это не доказывает, что свобода (одиночество) само по себе лучше или хуже отношений. Человек может быть в паре, но если партнер не поддерживает, тянет вниз или создает постоянный стресс - тогда да, уровень жизни и ощущение стабильности будут падать. И наоборот, можно быть одному и жить достаточно рационально, но при этом не развиваться в тех направлениях, где важны поддержка, обмен идеями и совместный рост. Так же и в обратную сторону - с правильным партнером человек часто не просто делит быт, а растет быстрее, чем в одиночку: появляется больше ресурсов, мотивации и точек опоры. Поэтому сравнивать «одиночество и жизнь в паре» в лоб - это упрощение. В реальности решает не формат, а качество среды и людей рядом.

 

Если брать во внимание только материальную составляющую, то одинокой женщине гораздо дешевле жить одной. У мужчины другой рацион питания, он практически "не выживет" на салатах, молочных продуктах, ему нужна высоко калорийная пища т.е расходы на питание, будут многократно увеличены, включая сигареты и алкоголь. Всё тоже самое можно отнести и к другим бытовым расходам. Всё что касается семьи, то здесь многократно увеличиваются расходы на всё, включая отдельные предпочтения, и я знаю некоторые истории, когда возникали ссоры на почве экономии.

 

Давайте всё-таки сравним расходы без стереотипов.

Коммуналка, интернет, мобильная связь - эти платежи примерно одинаковы… Хотя, если быть честными, у женщин, вероятно, даже выше расход воды и электричества - душ или ванна, уходовые процедуры, фен, утюжки и прочие «мелочи».

Средства личной гигиены? У мужчины зачастую всё просто: машинка для стрижки, гель для душа, дезодорант и вопрос закрыт. У женщины список обычно куда длиннее, и стоимость его тоже.

Одежда? У многих мужчин всё довольно прагматично: несколько футболок, пара джинсов, одни хорошие кроссовки и можно жить спокойно. У женщин же разнообразие гардероба, как правило, значительно шире, а вместе с ним и расходы.

Да, мужчина, возможно, ест больше (если 80 кг и более). Но если смотреть на картину целиком, утверждать, что женщине одной «гораздо дешевле», довольно спорный вопрос…

Алкоголь и сигареты не обязательный атрибут мужчин. Сейчас замечаю что девушки может даже больше курят.

Что еще можно сравнить?

 

Именно поэтому брак с позиции нужды не только неприемлем, но и опасен. Он обречен изначально. Красивая сказка "с милым рай и в шалаше" - это только сказка.

Наши предки были гораздо умнее нас с вами, потому что они подходили к вопросам брака основательно, можно сказать железобетонно. Прежде всего, раньше была такая профессия - сваха. Да да, вы не ослышались. Вплоть до начала XX столетия сваха была, выражаясь современным языком, хорошо оплачиваемым специалистом по нахождению достойной пары для человека, который или которая хотела создать прочную семью.

Это была далеко не банальная сводница, как гласили советские мифы. Это был человек, чаще всего умудренная жизненным опытом женщина почтенного возраста, которая подбирала кандидатов / кандидаток для вступления в брак. То есть практически смесь частного детектива и психолога.

После того, как девушку / юношу / женщину / мужчину предварительно выбрали, сваха по своим каналам узнавала о кандидате / кандидатке практически все: кто родители, бабушки-дедушки, не было ли у него / нее в роду сумасшедших, убийц, алкоголиков, наркоманов, извращенцев, маньяков, проституток, игроманов и тому подобных персонажей, каков реальный материально-финансовый статус кандидата, каков реальный уровень доходов, не имеет ли он / она долгов и тому подобное, а также какое приданое дают за невесту.

Затем она передавала добытую информацию заказчикам так сказать и, если расклады их устраивали, знакомилась с родителями кандидатки / кандидата сообщая им, кто она такая и чьи интересы представляет. После чего устраивалась встреча сторон и так далее по сценарию.

Нередко такие семьи были успешны во всех отношениях, люди жили вместе до глубокой старости, до финала. Почему? Да потому что к их созданию подходили с умом.

Перенесемся в наше время. Что мы наблюдаем? Не успели познакомиться, и сразу же же шмыгнули в постель после пары бокалов "чего-то покрепче". Чуть погуляли-потусовались-пожили вместе-потр@х@лись (сорри за мой францусский) и через пару месяцев свадьба. Хрен его знает, что это реально за человек, кем были его предки пару-тройку поколений назад, каков он будет после "выключения 'демо-режима'" и так далее.

Обращаюсь к мужикам, вот вы покупаете автомобиль, как вы это делаете? Вы же не смотрите только на внешность и характеристики на сайте производителя. Вы добываете всю доступную вам профильную информацию, в том числе реальные отзывы водителей, буквально обнюхиваете его в салоне, заглядываете под капот, задаете тысячу вопросов продавцу, тестите на дороге, сотни раз взвешиваете все за и против и только потом принимаете решение. Так почему большинство из нас вступает в отношения и даже в брак только по внешним характеристикам, вот понравилась внешне подруга, и всьё, "надабрать". А потом выясняется, что и это не то, и то не так, а то вообще жесть, да и вообще "куда я смотрел". Что это, как не идиотизм.

Веду к тому, что вопросы финансов в браке далеко не второстепенные, как полагают многие. Это один из главных вопросов, который надо прояснять так сказать до, а не после.

 

Не все мужчины могут думать головой, когда рядом привлекательная женщина…

 

Если с умом подходить то можно выбрать надежного партнера, с которым будет спокойно и материальные блага будут приумножаться в геометрической прогрессии.

 

Я бы даже сказал единицы могут думать головой, остальные думают тем, что ниже пояса, ну все поняли чем. На самом деле в этом вопросе все приходит с опытом. Чем человек моложе, чем больше у него гормонов в крови, тем пофигистичнее он относится к выбору партнера / партнерши. Понимание приходит ближе к сороковнику, то есть тогда, когда подавляющее большинство уже завело семьи, обзавелось потомками, многие успели развестись и снова вступить в брак или просто жить с партнером / партнершей. Но даже тогда люди наступают на те же грабли, пытаясь выглядеть круче, статуснее, интереснее путем вливания в отношения как можно большего количества финансовых ресурсов, при этом нередко влезая в долги и кредиты. Так делать не надо. Надо быть собой, заниматься своими делами и идти к своей цели или целям, тогда партнер / партнерша будет вас уважать, в противном случае вами будут манипулировать и тянуть из вас ресурсы, не только финансовые, но и эмоциональные.

 

Только вот это понимают те, кто уже повзрослел и пережил это. Молодняк не поймет. Они пока сами не лопухнутся - не поймут истину жизни. Хотя некоторые - молодцы т.к. с раннего возраста думают о своем деле и не заглядываются сильно на девах. Они понимают что для мужчины главное не поскорее жениться и настругать детей, а главное для мужчины найти своё призвание, раскрыть талант, реализоваться, иметь дело всей жизни, в котором стать мастером, а не подстилкой для той, которая уйдет при первой жизненной трудности.

 

Одинокому человеку который разумно ведёт свой бюджет, легче сэкономить. В семье, жить экономно уже не получится, нужно учитывать непредвиденные расходы на детей, возрастных родителей, и после оплаты текущих расходов, покупки продуктов, и т.д, к концу месяца ничего не остаётся, а если ещё задерживают зарплату, так это вообще отдельная тема для обсуждения. Моя соседка при вполне приличной зарплате и пенсии, практически содержит своего сорокалетнего сына, у которого в частном секторе, нестабильный заработок, и он не может найти другой.

 

Пока человек молодой то это не проблема. Совсем все иначе обстоит, когда одиночество в старости. Молодой условно здоровый, старик - 100% больной. Молодой - энергичный, старый - слаб. А жизнь наша нынче яко борьба. Молодому проще как с работой так и с другими сферами жизни. Поэтому старики все чаще ищут с кем скооперироваться. Задача непростая, поскольку мало кому захочется на старости лет терпечь чужака у себя дома, но люди разные и есть старики позитивные. Это нельзя назвать второй молодостью, но после 70 можно жениться или выйти замуж. Не просто так, а по расчету. Расчет на командную игру с выгодой для двоих.

 

Чтобы в старости не зависеть от кого-то, надо с юности учиться зарабатывать и накапливать капитал, а также грамотно его инвестировать. Кроме того, грамотно питаться, грамотно заниматься спортом да и вообще жить грамотно, толково. Тогда зрелые годы будут самыми лучшими, а старость приятна, насколько это возможно конечно. Иначе будете зависеть от родственников, которым нафик не будете нужны. Сколько случаев, что пожилые люди, отдав все свои силы и значительные финансовые ресурсы детям, внукам, затьям, невесткам и прочим-прочим оказываются один на один со своими старческими проблемами, а те, кому они всячески помогали, просто наплевали на них и не хотят даже позвонить и узнать как дела, не говоря уже о том, чтобы приехать и чем-то помочь. Жить для себя в первую очередь, потому что, по большому счету, у тебя кроме тебя самого никого нет и не будет, что сам заработал, накопил, инвестировал, то и будешь иметь.

 

Многие пенсионеры, умеют зарабатывать, несмотря на свой преклонный возраст. Почему мошенники, "нацелены" на пенсионеров? Потому что именно они, имеют деньги, копят, ведут разумную экономию, и знают куда вложить свои деньги. Соглашусь, что не все из них, могут разумно ими распорядиться, и в большинстве своём, они действительно тратят деньги на детей, внуков, стараясь им помочь, а потом, получают с их стороны неблагодарность, и это неправильно по отношении к людям, которые для них всё сделали.

 

Ребят, ну, давайте не будем прям так пенсионеров идеализировать, типа умеют зарабатывать. Да, умеют, но сравнительно немногие. Мошенники работают по наводкам и это давно не секрет. Они не дурят какую-то бабушку, у которой пенсия сто баксов и у которой если что-то отложено, то немного на финал, ну, все понимают. Заметьте, что когда в новостях например говорят, что такую-то пенсионерку или какого-то пенсионера надурили, умело "навешав лапши на уши", то называют выманенные суммы в сотни тысяч долларов. Спрашивается, а откуда у человека на пенсии такие деньги? Начинаешь копаться, и выясняешь, что это, например, какой-то бывший государственный чиновник среднего ранга, который в силу своей жадности решил легко "заработать", так как когда сам работал или работала, то мутил разные схемы и брал взятки, вот тебе и источник таких солидных сумм.

 

Сотрудники МВД зарабатывают прилично, также совершенно случайно, в банке мне мужчина пожаловался на свою жену пенсионерку, которая всю жизнь проработала в женской колонии, когда он мне озвучил её пенсию я была под впечатлением. Сейчас женщина не хочет сидеть дома, и продолжает работать по своему последнему месту службы. Большие пенсии у людей есть, если они научились откладывать деньги, копить и зарабатывать. Не все живут плохо, и есть категория людей, которые даже при сравнительно небольших возможностях, научились быть при деньгах.

 

Со стороны такие доходы часто выглядят очень прилично, но обычно за этим стоит цена, о которой мало кто задумывается. Это не просто работа с зарплатой - это годы службы с жёсткими правилами, постоянным стрессом и большим количеством ограничений. По сути, человек нередко отдаёт 20-25 лет своей жизни ради стабильности и будущей пенсии. И назвать это полностью свободной и нормальной жизнью сложно - слишком много времени уходит на систему, графики, ответственность и постоянное напряжение. Поэтому высокая пенсия в таких случаях - это скорее не «подарок», а отложенная компенсация за прожитые годы и упущенные возможности. При этом в таких структурах часто легче тем, у кого меньше семейных обязательств и привязанностей - проще сорваться в командировку, переезд или работать в ненормированном режиме. Одиночный образ жизни здесь иногда даёт больше гибкости и свободы в действиях, но всё равно не отменяет главного - высокой личной цены такой службы, которая измеряется не только деньгами, но и временем, силами и жизненными возможностями.

--- Пост объединили, июн 5, 2026 в 07:08 ---

Кстати, @Tanos что думаете про это? Вы недавно упоминали про выгорание сотрудников полиции на работе (службе). Интересно ваше мнение или комментарии в данном случае.

 

Сколько бы не "выгорали", сотрудники правоохранительных органов, и всех остальных служб на рабочих местах, однако за свои места, они крепко держатся, учитывая соц.пакет, льготы, различные подношения, и достойную пенсию. Я ничего не имею против, но идёт очень большой разрыв во всём, включая и зарплату. Всё тоже самое относится к сотрудникам министерств, на пенсии, они продолжают также хорошо жить, и у них в жизни, ничего в худшую сторону не меняется.